ODIO REPRIMIDO

Sí, hace mucho que no escribo. También que no me subo a una montaña rusa y que como capeletinis con tuco. ¿Pero es significativo eso? No. Entonces puedo escribir sin dar explicaciones.
La cosa es que estoy aburrida. Muy. Y el aburrimiento + computadora + tiempo al pedo es un combo peligrosísisisisimo. Entonces en lugar de seguir viendo los vestidos de la colección otono/invierno de Las Oreiro, o el perfil de la amiga del amigo de mi amigo en el facebook, intento descargar mi bronca escribiendo en mi blog. Estoy muy irascible. Todo me irrita. Todo me molesta. Todo me fastidia. No. No estoy indispuesta. Me está por venir.

En fin, hoy, por ende, tengo ganas de manifestar todas aquellas cosas que me irritan, y muchísimo. Y que por algún motivo que imagino se deberá a "educación", uno no lo manifiesta. Por ejemplo, cuando alguien te pide en un cumpleaños, que le cortes un pedacito "pero chiquito eh"de torta, y después repite. No sé, no le encuentro lógica , qué se yo, a ver explicame. ¿Te querés hacer la flaca.. La que comés poco? Además me rompe soberanamente las tetas tener que volverte a cortar una porción después entendés? Porque yo ya sabía que lo íbas a hacer. Encima , hay mucha gente que incluso, antes de pedirte "el pedacito" o acto seguido, te dice "es que estoy a dieta". Bueno mirá te explico. Primero, nadie te lo preguntó, así que ahorrate el comentario, ¿o querés que te diga " ¿a dieta? pero si estás divina!" O te querés sentir menos culpable, no sé, no me interesa. Pero si vas a repetir, no me pidas un pedacito, comé lo que te sirvo y no me rompas las guindas!!! Y segundo, si estás a dieta de verdad, no comas un pedacito, no comas un carajo, porque si estás a dieta te repito, NO PODES COMER NADA... entendés?

Después están los que ante el ofrecimiento de algo, te dicen "No, gracias.", para acto seguido decirte: "Ayyyy ¿no me das un poquito?". No sé, la verdad es que no los entiendo. Vas al kiosko por ejemplo a comprarte algo dulce y preguntás si alguien quiere algo, o frenás a comprarte una Coca Cola y tenés la gentileza de preguntar también si quiere, y te dicen que no. A ver, "NO" significa "NO", en mi diccionario, y en el de la Real Academia Española. Y en la de Taiwan también. Y entonces si yo te pregunto si querés y me contestás que no, después no me pidas un poquito, porque me rommmmmpe las bolas!

Lo mismo si vas a comer afuera: "Che, ¿pedimos unas papas fritas?" "No, yo voy a comer ensalada". Ok, entonces porqué mierda después no te comés tus hojas verdes en lugar de meter tus garfios en mis papas fritas?!?!? Encima me acotás... "A ver, para probar" PARA PROBAR QUÉEEE????!!!! Nunca probassssssste una papa frita?!?!??! Aparte me matan las acotaciones post el acto en sí. "Y es que yo nunca como", "Solo cuando salgo". Ay por favorrrrr..... pero no entienden que a nadie le interesa? Y aparte que nadie te cree!!!

Me molesta tomarme un taxi y que si el total del viaje no llega a un número redondo, dejarle de más, y te digan "buenas tardes señorita, que tenga un hermoso y fabuloso día, que dios la bendiga y que el sol le sonría eternamente". Pero si el total te da $8,16, el fósil del conductor, inmutable en su asiento, se queda duro como una momia hasta que le das los 20 centavos, y si no los tenés, te manda a lavarte las partes indiscretas, a la parte púbica de tu madre.

Odio la gente que a todo te dice "ay yo también!". O sea, de repente lo que estás contando no es ninguna novedad, la otra persona también lo hizo.. y lo peor es que esa persona encima piensa que te está diciendo un cumplido.. No te das cuenta que lo único que estás generando es hacerme sentir un mediocre común y corriente que no hizo nada especial en su vida? No me dejás ser Original!!!

Odio la vocecita de las personas que por un momento , se cruzan en tu vida con el fin de ofrecerte algo, o que se toman muy en serio su función servicial. Me refiero al cajero de McDonald's, la vendedora del local de ropa, la que te llama de Movistar para "ofrecerte una promoción especial"... y cualquier persona que NO ES NATURAL cuando te habla. ¿Porqué hablan con esa tonadita irritable? Esa tonadita que es medio cantando y por poco no te lo dice rimando... Yo no entiendo porqué cambian la voz.. Porque hasta la voz cambian entendés? ¿Se lo pedirán? Habrá un curso de entrenamiento previo? ¿Porqué te hablan como si fueras un boludo?




Bueno y odio todo.. digo, muchas cosas. Pero ésta entrada, si sigo escribiendo se va a hacer odiosa también. O sea, hace 2 horas que estoy escribiendo.. hace 2 horas que están leyendo?

Practiquísima

Finalmente , después de taaanto tiempo, me mudé. Sí. Y por fin estoy como Dios, bueno Dios no. Como la sociedad manda, o lo que es mejor, como yo quiero. Ya está papi, mami, no se preocupen más, no me pienso mover de este recinto al menos por 2 años…. En fin, luego de la mudanza catastrófica que hice con quince minutos de sueño, me dispuse finalmente a disfrutar de ambientar mi casa con el propósito de convertirlo en mi hogar. Y saben qué???!! Ahora no sólo tengo internet (únicamente en el balcón, gracias a un Wi Fi Michi no sé cuánto) sino que volví a tener Cable!!! Y encima en los 2 ambientes!!! Faaaaa, me siento una bacana…. Pero hete aquí la cosa, como siempre, pareciera que no todo es posible. Al menos no todo junto, o para eso, tenés que saber que te sale más caro…. Paso a contarles…

Se me rompió la heladera. Bueno, en realidad ya estaba fallando hacía tiempo. Pero viste que a veces uno tiende a mirar para otro lado, u hacer la famosa vista gorda, con tal de evitar el conflicto, pensando otra vez que quizá algún día, mágicamente solo, se va a solucionar. Bueno exactamente eso mismo esperaba yo que sucediera con mi refrigerador. Pero no. Ahora no sólo fabricaba un témpano de hielo una vez por mes, sino que cada vez que abría la puerta dibujaba una línea exacta de agua divina sobre el suelo. Yo sé que no le doy mucho uso a este aparato, pero convengamos que pasar el trapito cada vez que buscaba la coca cola no era ni es muy motivante para mi pajerosidad. Así que decidí volverme adulta y responsable por un rato, y le dije a mi mamá que llamara a un técnico, o heladero o como miércoles se los llame a éstos seres humanos que arreglan heladeras. Y así fue como un lunes a las 8 de la noche conocí a Roberto, o Juan? ……… Bue, no sé, Juaaaan/Roberto, es lo mismo.


Bueno como decía vino Rober a arreglarme la heladera, y lo anecdótico aquí, fue que una vez más, después de fácil, hora y media midiendo “la resistencia”, me encontré frente a uno de mis mayores desafíos: Mantener una conversación cuyo diálogo estuviera mayoritariamente compuesto de palabras incomprensibles, enunciadas por el emisor, (en este caso Rober, o Juan) y que no se notara que no entendiera una goma. Tarea , duríiiiiiisima, para los que me conocen. Pero con plena intención de aparentar tenerla más que clara para que “no me caguen”, mis “Ahá/Sisisi/Claaaro”, estuvieron genialmente expresados en tiempo y forma.

Para variar, inevitable fue que, mientras Rober hablara, mi mente se pusiera a divagar. Y pensaba “Yo no sé qué les pasa a esta gente, que tienen la manía de explicarte paso por paso lo que están haciendo, cuando lo único que yo quiero saber, es si se puede arreglar y cuánto me va a doler eso“. Estaba empezando a transpirar porque las palabras que comenzaban a asomar de Rober, ya hacían a la situación irremontable. Estaba bajo muchísima presión… Si sabía todo podía ser desconfiable en Roberjuan, y darse cuenta que en realidad no entendía nada. Pero por otro lado, si omitía un ahá por un vocablo que denotara duda, implicaría escuchar a Rober 2 horas más explicándome que era el termostato. Y recuerden que era lunes… no daba.

Y Además tenía una idea de cómo se manejan éstos seres humanos. Primero revisan, después te explican cuál es el problema “para que entiendas”, pero con palabras y términos que sólo ellos conocen. Por supuesto la gravedad del asunto, es terrible (y la explicación por lo tanto, también es extensa). Con ese backup, te dicen cuánto te saldría, para luego auto darse el pie de cuán afortunado sos y qué bueno que es él por hacerte la “gauchada” y cobrártelo más barato. A esa altura, ya no quería saber más nada (y el turro de Juan, digo Roberto, enchufó la heladera para que viera cómo nuevamente el témpano se volvía a fabricar). “Ok”, le digo. Esta bien arreglala. Así que amputó a mi heladera, se llevó la puerta y nos quedamos, el témpano y yo, los dos solitos, disfrutando de nuestra última noche juntos.

Y sí al otro día me trajo la puertita hermosa, y la colocó en la heladera.
Pero el temita es que la puerta así hermosa ahora es inusable. Rober dijo: “Bueno ahí está. Tuve que hacerle xcdkfnnfcgffvmfkvmfobodgj, pero ahora cierra bien. Lo que sí (y lean esto por favor), no le coloqués nada a la puerta, porque con el peso se puede romper otra vez”.

Ahá, lo que estaba roto ahora está arreglado al pedo, porque no lo puedo usar. Lo único bueno es que mi fatiga está feliz de no tener que patear la puerta cuando cierro la heladera ni tampoco pasarle el trapito al piso.

Pero es por estas cosas que reafirmo la felicidad que trae la ignorancia en ciertos asuntos, y que te siga chupando un huevo no saber de ellos. La cocina, nunca va a ser un lugar para mi, al menos para cocinar. Y en vez de putear porque no puedo usar la puerta, yo digo: "¿Para qué te vas a complicar llenando la heladera de comida si afuera podés llenarla con los números del delivery? Para qué vas a estar 3 horas cocinando un pollo cuando en 20 minutos te lo traen con fritas, calentito de la rostisería??!"

Haceme caso, hacela fácil. Y si un día te da más fiaca bajar a abrir la puerta que cocinarte, te paso mi especialidad:

Back to the Future

Hacía tiempo que quería ir al cine, y el malón de buenas películas me estaba comenzando a exasperar. “Che Caro, ¿vamos a ver Avatar en 3D?” “Ni empedo”. “Che Ana, ¿vamos a ver Avatar en 3D?” “Tengo que estudiar”. “Che Mica, ¿Vamos a ver Avatar en 6D?” “Ok“. Y siempre con su gran afecto y capacidad de expresión tan característica, la grande de Mica me acompañó. Y Vero también. Así que Mica, Vero y yo, y los anteojos, los pochoclos, las gomitas y la Coca Cola, nos metimos en aquella sala que cual boluda pensó era “especial“, hasta que se dio cuenta que lo especial en realidad lo generaban los anteojos puestos.. Pero bueno, dejando esta acotación sin relevancia, más teniendo en cuenta de quién viene, continuo con el relato de este suceso.

La cosa es que una vez en las butacas, y con las gafitas puestas, comencé un viaje a otra dimensión en todo sentido, que además de traerme al Avatar a la altura del apoya brazo, me trasladó a estar al mismo tiempo con 26 años en el cine, y sentir la emoción de cuando tenía 7 años. O sea, yo estaba en Disney, o estaba viendo a Papá Noel, o me estaba arrancando un diente para que el ratón Pérez me trajera diez mil australes. Estaba FASCINADA!!!! No me alcanzaban las manos para embocarle al valde, tomar la Coca Cola, ajustarme los anteojos, comentar con mis amigas y ver la película. Woooooow, dije. Qué locuuuuuuuuura que es esto!!!!! Volví a sentir lo que es ser una mocosaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Claro ahora decime, ¿cuándo vas a ver una película así con tus amigas? No. Ahora te juntás para salir, ir a bailar, cenar, tomar algo… Sí obvio no te vas a juntar para jugar al Quién es Quién, pero ¿PORQUÉ NOOOO???!!!!! Digo, damos por sentado que estamos grandes para esas cosas, que hay una edad para todo, y así el Adulto se olvida del pendejo que tiene adentro, que se divierte con el Bubble Bubble del Facebook, que le saca el Guitar hero al sobrino/hermano/primo y se caga de risa mirando Toy Story (la 2 sobre todo), con la excusa de “jugarle y entretener al pibe”.

Y me puse a pensar (para variar), cuántas cosas que sin avisar dejaron de ser, dejamos de hacer, y que sin embargo cuando nos encontramos haciendo alguna de ellas, nos embalamos como si tuviéramos 10 años otra vez. A mi me pasa a veces que escucho un temón no, y comienzo tarareando y moviendo la cabecita, y al tercer acorde quizá después termino arriba del sillón (altura del espejo), bailando sola como loca y creyéndome Shania Twain. (Sí, soy una HDP) Pero claro cuando yo era chica, me la pasaba disfrazándome, y bailando frente al espejo, y no me sentía una boluda. Me sentía Dios!!!! Pero claro si lo hago ahora, cierro la cortina por supuesto y pretendo que aquello jamás sucedió... (Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh)

Nos acostumbramos a cierto estereotipo de diversión. Cuando pensamos en organizar algo para divertirnos con los grandulones de nuestros amigos, inmediatamente lo asociamos con salir de joda, o juntarnos en una casa o en un bar, y ojo está perfecto, ni en pedo pretendo anular estas actividades de tu agenda eh, no te asustes. Pero no estaría bueníiiiiiiiiiisimo también volver a jugar una carrera de autitos en la previa del cheboli??!! O por ejemplo un martes, en lugar de ir a tu casa y abrir el Facebook por vigésima cuarrrta vez en el día, porqué no, ir a patinar sobre hielo con una amiga??!! La estoy limando mucho? ….

Bueno lo que pasa es que divagué, divagué mal… Me acordé hasta cuando era chiquita y en las reuniones familiares me quedaba dormida y mi viejo me llevaba a upa a la cama y hasta me ponía el pijama y me tapabaaaaaaaaa!!! No era lo más???? Que te lleven caminando arriba de sus pies! Ir a la playa y que te hagan saltar las olas!!!!! Que te llenen la bañadera y que se te arruguen los dedos de quedarte jugando dos horas, hacer zapping entre Cartoon Network, Cablín y Big Channel. Mr Hipo, He-Man y los Thundercats!!! Faaaaaa, eran un programón!!!
IR AL KIOSKO Y COMPRARTE UNA BOLSA DE PALITOS DE LA SELVAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Ligar “bolsita”, si “bolsita” en los cumpleaños, y tener Piñata en el tuyo!!!!!
Jugar al Delegado, la Brujita de los colores (Bueh , sí, soy mina, qué querés que haga???), la escondida, y la mancha cadena!!!! Llorar por Chatrán, o que tus miedos se basen en el Cuco, Freddy Kruger o los Gremlins.

Decime la verdad. La sensación que te generaba hacer cada una de esas cosas, no era algo alucinante, increíble???? Que un día simplemente dejó de ser, pasó, se fue. Y claro, ahora te sentirías un boludo importante si entraras a los video juegos y metieras un fichín al Daytona Usa o al Wonder Boy. Pucha.. Era divertido..

Creciste grandulón!!! Ya sé que ahora, ir a pedirle a tu viejo que te haga cocochito hasta el auto, además de ser un delirio, implicaría una hernia de disco a tu pobre progenitor, pero no podríiiiiiiiamos aunque sea a veces, sacarnos el abrigo de ridículos y decirle a tus amigas, “che ¿vamos a ver Avatar en 3D?”

Así que desde ahora decreto que cuando te den ganas de hacer algo que parecería de boludo grandulón, pero sabés que te encantaría hacerlo, HACELO, Porque sabés qué? Sos un boludo grandulón igual!!!!!!

You’re So Vaine

You Probably think this POST is about you...

Volvía de trabajar. Me bajo del subte, y hasta llegar a casa debo caminar un par de cuadritas. En una de las esquinas, cuando el semáforo así me lo indicaba, me destiné a cruzar la calle, por aquella senda peatonal, o paso cebra, como te guste llamarlo, cuando un hijo de puta en medio de Dorrego se manda una marcha atrás. Yo freno, “espero” que retroceda, y cuando intento pasar por delante, el Señor vuelve a retomar. Recién en ese instante el susodicho decide finalmente verme, y frena. Momento en que mis ojos cruzan mirada con los suyos, y sin emitir sonido, mi cara de tuje dijo más palabras que lo que el abecedario entero pudiera decir. Pero lo peor de todo esto, no fue cómo el señor se manejó cual pancho en el patio de su casa, sino cómo en lugar de reconocer su error, o pedir discúlpas, el señor encima se enojó conmigo!!! La persona desubicada automáticamente pasé a ser yo. No solo todas las palabras que aquél abecedario mío calló, las utilizó todas y cada una de ellas el Señor, sino que él (no sé cómo) estaba libre de culpa y la que estaba errada no era más que mi persona. Pero estaba convencidísimo!!!! Si no fuera por las veinte caras de alrededor que miraban la situación y tras mis pasos me retrucaban la locura que tenía el tipo encima, te juro que dudaba si en mi costumbre de vivir en un bunker, se había dictaminado una ley que permitía el libre albedrío en las calles TOP de Lash Cañitash.

Creo que me encuentro avalada para afirmar que hoy, la gente hace lo que se le canta. Y me incluyo. Somos tan grosos, que fuimos nosotros quien creamos a Dios y hasta lo matamos…. Y por ser taaaaan grosos parece que esto nos da el derecho a hacer y deshacer a nuestra buena y mala gana.

Sin embargo existen reglas, normas de convivencia, leyes, que alguna vez fueron establecidas por algún motivo lógico, pero pareciera que si esta ley implica un disgusto para nuestra persona, es motivo suficiente para cagarse en ella. Y aquí es donde quería llegar. Hoy nos encontramos viviendo bajo una filosofía de me cago en el otro cuya magnitud pareciera conseguir el efecto de que la única ley cierta es la propia.

Todos los días somos testigos de algo de esto.
Sino es el que pasa el semáforo en amarillo que claro sólo vemos mal el que lo hace en rojo, es el que frena sobre el paso peatonal, estaciona en doble fila, y sí, aquí también éste se indigna si alguien fuese a ponerle una multa. “PERO LO DEJE UN SEGUNDO!!!!”.……
La moto que se autoimpuso la onda verde y la doble mano. El tipo que se te cruza por la mitad de la calle. El “impaciente” que te caga a bocinazos mientras estacionás.
Para pedirte permiso ahora con suerte te dicen correte, sino, te empujan directamente.

El kiosko que no puede vender alcohol se puso un delivery de bebidas alcohólicas, y vos tenés su número pegado en la Heladera.
El cartel de prohibido fumar en un bar parece ocultar un agujero en la pared. Y yo claro, me prendo un cigarrillo.

Te enfurece que te roben el celular, pero te comprás películas truchas.
Te quejás que la calle está sucia, pero te da mucha paja ir hasta la esquina y tirar el papel en el tacho. Vas al cine, y siempre hay un forro que no apaga el celular.
Si al tipo de al lado le roban la billetera , vos seguís caminando. Y él también… ¿Qué vas a hacer? ¿La denuncia?

Y así, ya no importa nada de nada. Vale todo. Y ya no estoy hablando de tu rol como ciudadano, sino como ser humano, mirando tu ombligo, y olvidando incluso lo que te pide aquél otro, que es tu amigo, tu pareja, tu viejo, o alguien que te quiere.
Me di cuenta que estoy viviendo en una sociedad que quedó huérfana de códigos, y el respeto quedó durmiendo en un cajón.

Y es que loco, no podés ir siempre por la vida haciendo lo que querés, bajate del caballo de tu Ego, porque también estoy yo, y te guste o no, vivo en el mismo mundo que el tuyo.
Y entonces elegís hacer las cosas bien, mirar al otro, intentar escucharlo, creer en él, y te cagan otra vez, y otra vez, y otra vez. Te pasan por encima, te lastiman, y no te ven. Y entonces todo pierde sentido.

Hoy veo tal efecto dominó, que si alguien te cagó, por defecto, vos cagás. Y valga la redundancia, me parece que esto es una mierda. Si a causa de que te jodieron sin merecerlo, en una misma situación vos hacés lo mismo, te justificás diciendo que es la consecuencia de lo que te pasó. Y lo que no te das cuenta, es que así te transformás en esa persona que te lastimó, que se portó mal con vos, que te cagó, que odias, y hoy nada te diferencia de ella. Y quizá en tu camino se cruza alguien como aquél que eras, que eligió creer en vos, que te ve, te escucha, y vos ya no lo ves, y encima le hacés aquel daño que te hicieron, porque te sentís con el derecho de hacerlo, condenando a aquella persona a sufrir lo que sufriste vos, sin merecerlo.

¿Pero sabés qué pasa? Te estás equivocando y fiero… Porque te tenés que dar cuenta que “El Otro” no te define. Que haber sido víctima no te da el derecho a ser victimario, que te hayan lastimado no te da el derecho a lastimar, de joder ni faltar el respeto a nadie, y menos a aquella persona que no fue el culpable de tu dolor, y que lejos estuvo de desearte el mal.

Así que por más que te cueste un huevo o un ovario, la próxima vez, dejá de mirarte el ombligo, de creerte todopoderoso, porque lo único que sos, es un pedante engreído que no puede vivir solo!!!!!!!!!!!

Call Me

Hace días que no escribo. Sí. Y una de las principales razones además del venerable tiempo, es a causa de que aún prescindo en mi hogar, de aquél espacio virtual llamado Internet, que al igual que el aire, pareciera que si te falta, te morís. Que claro ahora que lo pienso, debe comenzar con el prefijo “IN” , porque claramente si no lo tenés, estás más OUT que el carajo.

Hoy me escapé a Lujan con la intención de escribir, y una vez más comprobé que prescindiendo de este ciberespacio, no puedo hacer una goma. Y la verdad me enculé.

Hasta ahora me creía adicta al cigarrillo, a la Coca Cola, y a algún otro placer que un ser humano normal puede tener, pero ahora me pregunto yo, ¿en qué momento dormí tanto que no me di cuenta el momento en que aquella tecnología se volvió también una adicción, y se apoderó de mi vida y libertad sin escrúpulos? Sin contar cómo la misma también se consagró dueña de mediar mis relaciones, administrar mis estados anímicos, y quedarse con voces, abrazos, y besos, que serían mucho más lindos si llegaran a destino en lugar de convertirse en “emoticons” en el camino.

Y no me gusta loco, no me gusta un carajo. Me cansé de mirar una pantalla cada vez que “hablo” con una amiga, escribir te quiero en lugar de decirlo, mandar un beso en vez de darlo. Y la verdad tiemblo de pensar que el día de mañana, mi marido desde el cuarto me mande un zumbido desde su blackberry para decirme “che gorda tengo hambre” mientras yo me estoy bañando. (Y que se quede con hambre porque al margen de todo, yo no pienso cocinar….) Y es que no me extrañaría, cuando hoy la comunicación en un gran porcentaje se basa en esta garompa virtual.


También me pudrí de escribir para el traste, abreviando hasta una palabra como “que” por “q“. Claaaaaaaaro, para qué vas a escribirla como es debido si podés hacerte entender escribiendo mucho menos? Naaa, no te fatigues de más…..

Adueñarme de los acentos decidiendo por ellos el momento de ser, y así contar cada vez más con un vocabulario tan pobre y acortado como el que empleamos, atrofiando así nuestro léxico y ni hablar de nuestro cerebro…. Es que nos volvemos estúpidos! Ahora ya no decís, “me contó, le dije”. Olvidaaaaaate!!! Ahora es: “Me puso, y entonces yo le puse..” Hasta no hace mucho, esas expresiones solía utilizarlas para algo mucho más divertido..

Me cansé del “tas”, “q hacés?” “q tal?”. LLAMAME LOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

Me acuerdo cuando mi vieja me decía “Luciana cortáaaaaaaaaaaaaaaa!!”.Claro antes para encontrarte tenían que llamarte a tu casa sí o sí, mantenías una conversación con la otra persona, ahora hasta para salir te mandan un mensaje en el Facebook con la invitación para una fiesta. Claro y la boluda otra vez, como está OUT, se entera de dicho evento cuando llega el lunes a la oficina. Ah y encima ves las fotos de la fiesta que te perdiste. Fotos que ni empedo alguna vez verás en un porta retratos, o en un álbum, Naaa , olvidate ahora toda tu vida está en la web.

Y así hoy vivimos relacionándonos a través de una máquina, evitando el diálogo, aislándonos cada vez más, enmudeciendo nuestra voz, y después nos preguntamos porqué nos cuesta tanto relacionarnos… les queda alguna duda??????? A ver sinceramente, cuántas veces llamás a tu amiga para ver cómo está, y cuántas se lo preguntás por el chat? Claro, ahora encima si conocés a alguien, le pedís el celular, pero te pregunto otra vez, ¿cuántas veces lo llamás para hablar o invitarla a salir, y cuántas veces lo hacés por un mensajito de texto? Y después te acostumbrás, te adaptás a este circo, donde tus palabras no salen de la boca, tu risa no se escucha, y terminás creando una relación mediada por un aparato, y ni siquiera uno interesante.
Saben qué? Me tiene harta!!! No sé, pero a mi me gustaba mucho más cuando me llamaban por teléfono, cuando no existía ni el msn, ni el mensajito, ni el face, ni nada. Estaré chapada a la antigua, pero las cosas eran mucho más simples, menos enrolladas, y por sobre todas las cosas, verdaderas.

Hoy llegué a la teoría que para encontrar una relación real, habría que empezar por dejar la virtualidad de lado. Y si eso significa que estoy OUT, bueno estoy OUT y qué???!!!

No sé cuántas puertas deberé atravesar para salir de la comodidad del aislamiento virtual, pero buscaré regresar a la manera arcaica, que será retrógrada, anticuada, pero al fin y al cabo, al menos a mi, me llena mucho más.

En esta Regla , no hay Excepción

Hay un día que no nos tendrían que dejar salir. Un día que no tendríamos que siquiera existir.

En "ESE" día, te lo recomiendo por tu salud física y mental, NI TE ME ACERQUES, no me hables, no me mires, no me toques (Y si lo hacés, atenete a la consecuencias). Muerdo, rasguño sin uñas, y si tuviera sería Wolverine...

De la chica simpática no quedan ni rastros, de la racional, MENOS. No me invites a comer, porque no dejo ni tus huesos..

La metamorfosis corporal se ve también acompañada por la modificación del Humor... Mr Jeckyll y Mr Hyde hubiera sido una perfecta titulación de esta entrada.

No me preguntes qué me pasa porque ni yo lo sé. Y ni se te ocurrrrra hacerme la pregunta acertada porque es la misma que te va a llevar al peor de los infiernos... "¿Estás indispuesta?" SI LRCDLL!!!!

Y ahí hombres, tienen TODA la razón, somos insoportables y es tan verídica esta afirmación, que ni nosotras mismas nos soportamos.

Si hay una excepción que confirma la regla, Ésta regla no tiene excepción, pues a ver... atrévase una mujer, una sola, a afirmar no haber pasado por alguno de estos estados:

Quien se atreva a refutar mi teoría, que elija otro momento para hacerlo, pues hoy no es un buen día, y ya sabés... NO ME PREGUNTES PORQUÉ!!!

Apetite for Destruction

Llega el calor, y los 30 grados que son 40 en el subte, hacen que una comience a buscar en su placard, aquella vestimenta que cumpla el único objetivo de sufrirlo lo menos posible. Y así como el verano hace emerger el fuego del pavimento, pareciera que generara el mismo efecto en aquellos seres humanos llamados Hombres.

Siempre me pregunté sin suerte de contestación “¿qué será lo que se les cruzará por la cabeza, como para no poder intentar aunque sea disimular sus caras de animal en celo, miradas fulminantes, sin mencionar las “poesías”, que se atreven a soltar de sus bocas, y evitar así incomodarnos a nosotras las mujeres, y salvarse de esa forma, de aquellos apodos que no voy a citar?”

Hasta que no hace mucho, tuvo lugar un acontecimiento, que me dio no sólo una posible respuesta a ésta incógnita, sino que hasta incluso, me concedió una leve comprensión de tal actitud. (Aunque no la total aprobación..).

El calendario del 2009 con sus arraigados 12 meses, y sus 365 días consecuentes, decidió regalarnos para las fiestas, dos inamovibles fines de semana largo. Así que, siguiendo con el ritual de escapar al menos de una de ellas, mis amigas y yo, comenzamos hace un par de meses a planificar dónde pasar fin de año de una manera especial. Y de esa forma, luego de visualizarnos brindando en una casa en el Tigre, o comiendo las pasas de uva en Luján, o vistiendo la famosa muda rosa en Punta del Este, optamos por la practicidad y economía de un depto prestado en Gesell.

La travesía comenzó en Retiro para variar. ( En realidad podría decirse que la misma empezó mucho antes, con los mensajitos de texto, los vía Facebook y mail, por ejemplo, de quién lleva qué cosa, entre éstas, sí, TODAS LAS PELOTUDECES QUE SE IMAGINAN.

Pero bueno creo que esto podemos saltearlo, pero no así aquellas 4 horas de micro que claro, terminaron siendo 6. Y, aunque nada tenga que ver con el tema de este post, me veo en la obligación de hacer aquí un paréntesis, pues confieso a pesar de mi vergüenza, que nuestro grupo no fue ajeno a todas aquellas preguntas entre típicas y boludas, que siempre van al receptor incorrecto, y que tienen lugar en este tipo de traslado. Como por ejemplo, llegar a la terminal y decir “¿Che cuándo llega el micro??” . Para que cuando lo haga, expresar “Uhhh ¿Cuándo arranca??”. QUÉ SE YO!!!! Qué tengo, cara de adivino???!!
Si zafás la parte de a quién le toca ventanilla o pasillo (también por medio de una pregunta obvio), el paso subsiguiente e inmediato es, recordar los $108 del pasaje y decir: “Che traerán bandejita no?”.
Como si esto no fuera suficiente, una vez que te clavaste el sándwichito, las galletitas y el alfajor, y no dejaste ni el caramelo que viene de relleno, (mientras te vas quejando de la miseria/porquería que es), viene la pregunta: “Uy, pasarán alguna peli?”, para que cuando la pongan, vos te clavás los auriculares del mp3 y pasás a quejarte de la luz de la pantalla que no te deja dormir.

Y para frutilla del postre: “che… no pueden apagar un poco el aire????”. 15 minutos antes de subir, comentabas con tus compañeros de ruta el calor que hacía y que ojalá funcionara bien….

A todo esto me pregunto yo. Porqué carajo será que todas estas interrogaciones nunca se las hacen al chofer?????????? Se dieron cuenta?? Son todas preguntas al vacío entendés???! Eso me mata…
Ahora sí, cierro paréntesis, y continúo.

Como les relataba, el fin de semana largo hizo que me encontrara concluyendo el año, en la playa junto a mis amigas.

Y hete aquí la cosa. Éramos 8, (aunque no estábamos todas en ese momento). Pero las que sí, nos encontrábamos en la playa. Y créanme, éramos la mayoría. Eran las seis.. Siete de la tarde ponele? Ese hora bendita e inigualable, donde el mate, o en el mejor de los casos, las cervecitas bien frías acompañan a las cartas de truco, y la lona que usabas para tomar sol, está ahora sobre las piernas cubriendo un frío incipiente pero sin ser del todo molesto aún.

Si bien en esta oportunidad, cada una estaba desvariando en su propio mundo, siempre salía de alguna un comentario al pasar, que unía el oído de todas y generaba así un hilo conductor que desencadenaba en una conversación.

Hasta que en lugar de un comentario verbal, fue el giro de 180 grados cervical de una, lo que nos unió a todas y nos halló siendo testigos de un cambio de atuendo, muy interesante……. Una especie de Video Clip de Persiana Americana, pero en Vivo... Y creo que ahí pude ver en mis amigas (y que no son las amigas sino el espejo de una), lo que diariamente suelo ver en el sexo masculino.

Entonces volviendo al problema del planteo original, lo que se les cruzará por la cabeza a los Hombres, será algo parecido a esto?

Y sí.. Todas volvimos con unos kilitos de más.. pero por las fiestas que creías!!!

La Mudanza del Olvido

Hace unos meses, me mudé a un departamento cuyo interior posee demasiadas cosas ajenas.. En términos vulgares, amueblado.

El tiempo me encontró viviendo aquí, por un lapso mayor al que yo creía, y por ende, sintiéndome una huésped en una casa impropia. Al principio debo admitir, que esto estaba buenísimo. Es algo así como irte de vacaciones y alojarte en un hotel, donde todo es lindo, novedoso, y te permitís jugar a que todo aquello te pertenece.

Pero con el correr de los días, que luego fueron semanas, para luego convertirse en meses sin línea de llegada, comencé a sentirme una extraña entre esas cosas, que no eran mías. Y esta extraña (yo, por si no entendieron la metáfora), comenzó a extrañarse.. Y así, un día decidí remover en aquellas cosas mías, para volver a encontrarme.


Y así comencé un viaje exhaustivo entre bolsas y cajas, intentando re encontrar lo que un día guardé, y de esta suerte, volver a dejarlo salir. Al punto que enseguida tomé aquellas pertenencias escondidas, y comencé a convertir aquella casa, en mi casa..

Pero para mi sorpresa, en esa búsqueda, encontré cosas cuya existencia había olvidado por completo, y al irlas redescubriendo nuevamente, varias sensaciones se asomaron con ellas, sin ser pretendidas. Y sin darme cuenta, había emprendido un éxodo a un tiempo irreal, más conocido con el nombre de “Pasado“, al cual a veces jugamos con volver, y luego entendemos porqué es mejor dejarlo allí, y cambiar su nombre por Recuerdo.

Había varias cosas que me llevaron a la famosa pregunta de: “¿por qué sigo conservando esto??”. ¿Porqué a veces nos cuesta tanto desprendernos de aquellas cosas que simplemente, por ejemplo, no usamos más? Las cuales solemos guardar en lugares donde no miramos, librándolas al azar, apostando a darles un uso futuro y perdiendo otra vez contra el olvido.

Me refiero a aquellas cosas que evidentemente en el momento en que decidimos guardarlas, seguramente consideramos que en ese instante no íbamos a usarlas, pero no estábamos totalmente seguros de que en algún futuro no volveríamos a desear, o simplemente porque, aún no estábamos listos para soltarlas.

Y así la analogía otra vez tuvo lugar en mi. Y me llevó a preguntarme porqué guardamos ciertos recuerdos que no queremos tener, o que al menos, en nuestro presente, no nos sirven. ¿Será porque al olvido tampoco le gustan, y entonces tampoco los quiere guardar él?
Qué se hace entonces con esos recuerdos que no se quieren y el olvido se niega a guardarlos en su baúl?





Mmmmm... bue, sí. En este caso no es posible. Así que será cuestión de seguir recordando, hasta que un día te olvides de hacerlo...

Por un Aumento de Horas Libres

Sé que era lunes, pero lo que no recuerdo es si fue entre la mufa de las 3 de la tarde, o durante el aburrimiento fiel de las 5, cuando el reloj parece no pasar en mi escritorio. Hora exacta en que mi cabeza comienza a encontrarme en una playa, en una pileta, o en algunos de esos típicos lugares donde la mente se empecina a llevarte, olvidándose la muy guacha que donde verdaderamente estás, es en tu oficina , haciendo lo mismo que ayer, y lo que te verás haciendo la semana siguiente. Nunca les pasó? Bueno, a mi me está sucediendo muy a menudo.

El día que me acompañaba vestía encima un sol radiante, ¿viste ese que te rompe las bolas sobre el monitor? Bueno sí, Eeeeeeeese!!!!. Y ahí fue cuando dije para mis adentros (creo..) “Na.. No puede ser, con este día ¿y yo acá metida??“. Y si por casualidad, se me ocurriera hacer algo al finalizar mi horario laboral, ¿podría decirle a ese sol: “che, te copás y te hacés unas horitas extras hasta las 10?”

Sí, uno tiene que trabajar, pese a que no nos guste. Pero me fue inevitable hacerme la siguiente pregunta: El tiempo que ocupamos desenvolviendo ésta labor, es directamente proporcional al tiempo del placer que dice brindarnos si lo hacemos?
A ver, calculemos..

Sin contar las 8 horas raja tablas que uno se encuentra inmerso en esa prisión, están las horas que te lleva trasladarse hacia ese recinto, variando no sólo ahora en la distancia, sino que actualmente tenés que agregar a la ecuación, los paros, piquetes, y demoras que los mismos conllevan. O sea que, si normalmente de tu casa al trabajo, tenés 40 minutos de viaje, hoy en día tenés que calcular 20 minutos más, porque o los subtes no funcionan, o el tren está con retraso, los colectivos no te paran, y si tenés auto, puteás también por la congestión del tránsito consecuente. Ah y después tenés que volver eh, así que son otros 60 minutitos más..

En consecuencia hasta aquí, llevamos diez horitas diarias. Y soy buena eh, porque no estoy calculando aquél tiempo de desayunar, bañarte, prepararte y vestirte para ir a trabajar, ni tampoco aquél tiempo de llegar, tirar las cosas, comerte algo, ir a pillar, y lograr (si podés) realmente desconectarte.

O sea que, prácticamente, cuánto margen de día nos queda para disfrutar lo que el trabajo nos provee? 3 horas? 4, si te querés hacer el loco? Y si fuera así, hay un plus, y es el cansancio mental que te genera pensar que al otro día, tenés otras 10 horitas nuevas que te están esperando para carcomerte poco a poco el cerebro, el humor, la paciencia, la energía, y por sobre todas las cosas, las ganas.. las ganas de hacer algo placentero con las 2 horas de resto que te dejan, generando así que lo primero que se te ocurre en ese momento para hacer, es dormir!!!

Es solo una reflexión, pero la vida es linda eh, a no desanimar! Todo puede cambiar…

Dancing with Myself

Eran las 8 y algo creo. Había llegado a casa, después de un día común y corriente, la semana aún no había terminado, pero sí había tenido suficiente vida como para… hacer un break. Jueves.. Bendito día. No tiene un sabor especial? En fin. Como decía, eran las 8 y algo, y yo ya me encontraba en casa, sin ningún plan que me retara a volver a salir por aquella puerta. Era muy temprano para irme a dormir y aunque estaba bastante cansada, vi que aquél día todavía contaba con varias horas como para vivirlas dormida. Así que desafié a mi pajerosidad crónica con un bueeeeen baño de inmersión. MMMM rico…

Aunque me rompió bastante las bolas debo reconocer, llenar la bañadera, poner el tapón, regular el agua, prender el hornito, llevarme los puchos, el cenicero, la copita de vino, el minicomponente… y ni te cuento lo que significó después ver que tenía que volver a poner todo en su lugar…. Pero bueno, engañé a la Aspen con un CD de ACDC, sí, nada de melocotón, ni pradera verde, ni mundo de ensueños. No, esta vez el momento requería otro tipo de sensación. Y así, zafando de quedar electrocutada al buscar repetir ese tema que tanto me gusta, me encontré disfrutando de un bueeen momento.

Y de repente caí en la cuenta que había convertido a un posible tiempo muerto, en un momento alucinante, donde me encontraba yo, conmigo, en mi casa , en mi baño, con mi música, con mi tiempo, haciendo con él, lo que se me cantaban las tetas (sí, bolas no tengo..), y además, pasándola genial!!!! Y es ahí, justo en esos precisos momentos, cuando tu energía muta, tu actitud es compleeeetamente distinta, te sentís en la cima del mundo, con un poder sobrenatural, y encima cuando te das cuenta que para sentirte así, no precisaste más que “Un baño de inmersión”, caes en la cuenta de que sos un reverendo/a boludo/a! Que te vivís preocupando y haciendo problemas que tienen el tamaño de un moco! Y que a veces, no necesitás de tanto como pensás, simplemente, para sentirte bien.

Pará, no digo que ahora vas, te metes en la bañadera y se te solucionan todos tus problemas, pero al menos por un rato, te los olvidaste! Y encima en un momento que no tenías nada que hacer! Lo que digo es que hacer algo distinto, en aquellos tiempos muertos, o al pedo, como prefieras llamarlos, llevan inevitablemente a sentirte bien. Lo mío fue un baño de inmersión, no sé, vos llevate un libro a un café, andá a ver un amigo que no ves nunca, volvete caminando en vez de tomarte el subte, sentate en un bar y tomate una cerveza, o comprate un vino y hacete una buena picada, si tenés bici, andate a dar una vuelta! No digo que lo hagas todos los días, pero de vez en cuando, es suficiente..

El tema está en buscar algo que te saque del aburrimiento que te genera hacer lo mismo de siempre, y entonces cuando estés solo, aburrido , y con tiempo al pedo, en vez de pensar “estoy solo, aburrido y con tiempo al pedo” , vas a decir “mmm, podría ir hasta el video, alquilarme una peli, y matarme con ¼ de helado de banana split y dulce de leche granizado en la cama ”.

Encontrar placer en realizar cosas con uno mismo, es un gran descubrimiento, que a mi me lo dio el hecho de cambiar mi ducha diaria por un baño de inmersión. Seguramente si en vez de bajarme la peli por la computadora, me voy a verla al cine, también la voy a pasar mucho mejor… o no?

El Presente Indicativo de un Futuro Imperfecto

Bendita TV.. Cómo pensaríamos sin vos!!

Por mucho tiempo, tanto que no podría calcularlo exactamente, mi vida se vió alienada de ese aparato llamado Televisor, y al cual mi persona se había acostumbrado a verlo como un mueble más (al pedo), ya que el presupuesto del “sueño” de vivir sola, era bastante más doloroso que el que uno como siempre, presupone, y sumar a las cuentas de teléfono\luz\gas\expensas, también la del cable, implicaba ver tele, pero convertir a la heladera en el nuevo mueble al pedo. Y no, no da..

Pero hace un par de meses, tuve la suerte o desgracia (luego sacaremos la conclusión) de que ella se convirtiera en un integrante más de mi dulce hogar, y así, en una compañia para mi soledad.
Al principio debo reconocer que estaba fascinada con este nuevo aparato. Imaginen: Llego, tiro las cosas, y ante el silencio de las 4 paredes (las cuáles ya conocés de memoria), de repente con un click, FAAAAAAAA , tenés algo más para ver!!!!! BUENIIIIIIIIIIIIISIMO!!! (dato importante a tener en cuenta: No tengo Internet).

En fin, de pronto, con el pasar de los días (semanas), comencé a encontrar en mi rutina, conversaciones tales como: “Viste quién ganó en Bailando por un Sueño?”, “Parece que encontraron donante para Sandro”, “No, no miro Valientes”, “Qué me contás del caso de la familia Pomar?”. Claro, de repente comencé a sentirme parte de la “actualidad”, y ya comenzaba incluso a sentir eso que dicen ser “estar informada”, y así no sentirme una estúpida cuando iba a trabajar en “vestido y saquito“, y me encontraba con un : “pero sos boluda??? no viste que anunciaron alerrrrrta meteorológica???!!!” eeeeeeh…. (sin comentarios..)

Pero el caso es el siguiente. Al margen de la programación “tan rica” que hoy nos ofrece la televisión, me encontré con otro inquilino que camufladamente, estaba también invitándose a vivir a mi casa: Dícese, “La Propaganda” … A ver, detengámonos un poco acá por favor, porque realmente necesito reflexiones al respecto.

Entiendo que los canales de Aire precisan de la misma para ser, pero:

1) Si yo contrato cable, porqué no, es para poder ver una película, no? Bueno NO señores, porque ahora también, ver una película, implica verla en compañía de la puta “Propaganda”. (Sí, luego de un tiempito comenzás a sustituir el artículo "La" por el adjetivo calificativo que no voy a reiterar).

2) Ok. Pensás entonces que la vas a encontrar solo en aquellos canales nacionales, y entonces te vas a un canal internacional, pero podés creer que la muuuuuy turra hasta aparece en TNT??? O sea, estás viendo Troya y de repente, en la mejor parte, te aparece una propaganda de Ayudín Líquido! Pero la reeee p…. madre!!!!!

Y entonces como no te queda otra, la mirás. Claro, qué vas a hacer? Zapping otra vez??! (na.. paja…). Y así te resignás, y las ves. Y claaaaaaaaaro, ahí entendí todo!! Nos quieren volver idiotas!!!!!!! Sino decime a ver, por ejemplo,

1) “Propaganda de Ibuevanol”, mirá:

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJJAJA!!! Me vas a decir a mi, a MIIIIII, “PROPAGANDA”, que con UN , sí, UN solo IBUEVANOL, no solo me convierto en diosa, sino que todos me miran y tengo la “panza chata”??!!, JAAAAAAAAAAAAAA , JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!


2) Propaganda de bebida alcohólica, por ejemplo Gancia:




Sísiisiisisisi, Igualito mirá. Cada vez que salgo y me tomo un Gancia Batido, conozco un morocho de ojos azules, que no solo no me quita la mirada de encima, sino que se me acerca entre todas las diosas del boliche… JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!! (bis..) (Ah, y yo soy una diosa otra vez, con panza chata, porque el alcohol no infla ni empedo.....)


3) Propaganda de Shampoo





Y encima sos tan pelotuda que te comprás también la crema de enjuague…………….


En fin, después de estas observaciones, llegué a la conclusión de que el famoso pseudónimo “Caja Boba” , para nombrar también a la TV, no estaba taaaaan errado, y que realmente tampoco lo estaba yo en considerar a la misma como un mueble al divino botón (sólo intento no ser taan ordinaria si puedo evitarlo).

Ahora me pregunto yo, ¿porqué mierda en lugar de una tele, ahora tengo dos???!! (Shhhhhhhhh , nadie tiene porqué enterarse….)

Congratulations... It's a Maybe!

A las 9,15 am abro un ojo. A las 9,30 abro el otro. 9,45 me doy vuelta, y a las 10 y monedas apago el despertador. Y me levanto finalmente. Desayuno café con leche, y si el hambre despertó antes que mi pereza, me obliga a hacer tostadas con manteca y dulce de leche. Me visto, me lavo los dientes, si tengo ganas me pinto, sino, solo me peino. A veces..
Y ahí está. Se prende el cerebro. Será por haber sido el último en despertarse que saca ventaja ante la voluntad, y comienza su rutina de dar vueltas sin parar.

Vivimos en la era de la Relatividad, bajo el Principio de la Incertidumbre, sobre el amparo de la Nada, y la Búsqueda del Todo. Ja! Una joda bárbara! “Pienso, luego existo” dijo Descartes, coronando a la Duda como el Origen del Conocimiento. Pero pareciera que a veces, ella abusa de su poder de Reina, y se vuelve autoritaria. Y entonces, su gobierno deja de ser democrático y ante cualquier signo de Certeza, se encarga de llevarla al banquillo para cuestionarla una vez más. “Pienso, luego existo” vuelve a decir. Pienso luego existo.. Pienso luego existo.. ¿No puedo existir un rato simplemente sin pensar?

No pretendo desterrar la duda, ni tampoco deportar al pensamiento, solo quiero aprender a vivir con ellos, o que ellos simplemente aprendan a apagarse de vez en cuando, y nos dejen disfrutar… Disfrutar de las cosas que nos pasan, vivirlas plenamente cuando son, encontrar el placer en lo que hoy es y tenemos, aceptar las sorpresas, y si son buenas, dejarlas ser. Permitirnos a veces simplemente no saber, y estar cómodos con ello.. Aunque sea por un rato.. Pues somos seres humanos, y queramos o no, nos vamos a equivocar una y otra y otra vez.. Y angustiarnos por tiempos inexistentes, poco sentido tiene.

Esta escena pertenece a una de las mejores películas de Woody Allen, y a la mejor que vi en mi vida. Está en inglés, sorry, no la encontré subtitulada, pero si tienen la posibilidad de verla, sería un crimen que no lo hagan.

Las Expensas, $300. Salir en bolas de la Ducha a tu cuarto, no tiene precio.

Domingo. 10 de la noche. Como una vez más, no cociné, ni hice las compras, y dejé la escoba en el rincón de penitencia, me puse a lavar la ropa a modo de limpiar aunque sea el remordimiento de no haber hecho una goma en todo el fin de semana.
Mientras escurría la segunda sábana, pues el centrifugado, no me funciona, me puse a pensar. ¿Qué carajo estoy haciendo??? Cuándo fue la última vez que mi vieja me lavó la ropa y la primera que yo compré jabón en polvo?!
Es cierto que las expresiones de “cómo pasa el tiempo“, “te acordás de cuándo“, y “cómo me gustaría volver“ , son muy usuales en el ser humano, pero los parámetros en los que solía medirlos, lejos estaban de los de cuánta vida útil tiene un churraso en el freezer, y si el Cif líquido además de hacer milagros en el baño, servía para hacer otro en una cacerola con grasa pegada.

Incluso ahondé más allá de la cuestión hogareña, y recordé hasta por ejemplo, cuando mi vieja me daba plata para salir. La Cepita, las vainillas y el Nesquik, y los riquímos e infaltables postrecitos Shimy, crecían naturalmente en la alacena de mi casa. Mamá tengo hambre!, eran las 3 palabras mágicas que me daban el poder suficiente para que mi deseo se volviera... un plato de pastas. Sí bueno, tampoco mi vieja es Maru Botana.. Pero wow no? Digo.. Hay un día en que vivir en una casa cuesta lo mismo que respirar, y otro día te levantás, no tenés toallas limpias para bañarte, y encima tenés que poner otra en el piso pues cuando salís de la ducha, se moja y descubrís que sólo, no se seca.
El plato que usaste después de comer tu salchica con puré, la cacerola, los cubiertos, y el vaso se te cagan de risa en la pileta diciéndote “jaaaa boluda! ME TENÉS QUE VOLVER A LAVAAAR!”
Tus antojos de la 1 de la mañana por algo dulce los tenés que engañar con un pucho pues tu heladera pasó de ser tu héroe, a ser tu peor enemiga. Tu cama nunca está hecha, la ropa no levita de la silla al placard, y como si esto fuera poco, las cuentas no se pagan solas! Es como una gran cadena de sucesos que van aconteciendo solos, uno por uno, y lamento comunicarles, que es un viaje sin retorno.

Y como si fuera poco, cual efecto dominó, va afectando todo lo que te rodea. Tus amistades por ejemplo. Tu casa se convierte en el punto de reunión. Antes soñabas con este momento, pero de repente “¿Dónde nos juntamos?” se convierte en la frase más temida por tu persona. Ya ni querés salir por miedo a que la previa sea en tu casa, lo que implica ordenar tu caos para que el mismo luego se transforme en Kosovo! Si no zafás, y te disponés a relajarte y disfrutar vas a ver que es imposible! Empezás a ver cosas que antes no veías y pareciera que nadie más ve, como por ejemplo si los ceniceros están colapsados, si entonces la ceniza va a parar a la maceta, si se cayó una papita al piso , si tu amiga se limpió las manos en el mantel, abrís las ventanas por el olor a pucho, pasás por el baño a tirar la cadena que quedó goteando, pero parece que sos la única que te das cuenta. Ni hablar que todo lo que necesitan, te lo piden a vos, “tenés un vasito? “dónde saco una cucharita?” “tenés otro plato?“ (A todo esto vos hace 2 horas que estás parada porque te garcaron todas las sillas, gracias que te quedó una taza para servirte el culo de la botella, y comes la pizza en servilleta porque los cubiertos obvio ya están todos usados (Ah, y seguís parada)…). La gran pregunta gran, más temida qué rogás no aparezca, pero sabés que tarde o temprano va a llegar es: “Che, no tenés algo dulce para comer?” Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!


Y así, tus preocupaciones van mutando, y son deplorables... Si tenés suerte, después tus amigas están en la misma situación y te reeeee entienden, y por ende, no te sentís tan patética cuando les decís el sábado que no podes ir a tomar mate a su casa porque estás haciendo"limpieza general", o que el lunes en Disco tenés un 20 % de descuento en lácteos, y que el magistral es más caro pero le jurás que rinde mucho más! Y sin darte cuenta toda una conversación de un encuentro puede basarse en lo rico que te salió el pollo con papas al horno, la ensalada ceasar que podés hacer con las sobras, y de si es mejor “hacer la compra grande” o ir “al chino“. Ahora me vuelvo a preguntar, desde cuándo cambiamos el "hija de puta, que buen vestido te compraste ah, viste que lindos los individuales que me compré? Claro, al principio estás tan enamorada de tu casa , que hasta dejás los shopping para irte al mercado de frutos y gastarte 80 pesos en un bonzai, un cenicero hindú, y unas cortinas romanas que hagan juego con los almohadones de casa foa.
Pero al tiempito, y no mucho después, las vidrieras vuelven a hacerse visibles, la ropa, a ponerse de moda, los zapatos a tener efecto hipnosis, y tu abstinencia pronta a encontrarse en el borde de la locura. Entonces te auto convences de que no trabajás todo el día para no poder comprarte nada, y te terminás comprando la cartera, pero con una culpa de la puta madre que te parió!!!!! Y lo que no hacías nunca: Terminás diciéndole a todos “Pero estaba en liquidación!!!”.

Y ahí pasó. Odiás tu casa. Fue todo un engaño. Otra ilusión mentirosa, que encuentra a tu fantasía de vivir sola como un momento de felicidad, a ser un monstruo inescrupuloso que va apoderándose de tu vida.

Y bueno, sí. No es tan fácil ni tan perfecto, pero es un precio que hoy vuelvo a elegir pagar, pues vivir sola, también tiene su lado bueno...

Waiting On a Friend

Si sí , todo este pensamiento que desarrollaré a continuación, surgió al escuchar esta canción. NO. Búsquenla ustedes, ya bastante me costó insertar el video que está al final.

Ok Ok. Hay algo de cierto que mucho de nuestro famoso pesar, y ese sueño que se interrumpe por un bocinazo en medio de Callao y Corrientes, se debe a nuestro vuelo cotidiano con algo de eso que se llama amor.
Pero hay tantos cuentos de hadas, princesas, que deberían ser absolutamente prohibidos en nuestra infancia. Es más, no quiero hacer apología a la pornografía ni mucho menos, pero, ¿cuánto más concordante es esto con nuestra realidad, que aquella bella durmiente que tirada en una cama sin hacer nada, conoce el amor de su vida?
Mirá que me he quedado varios viernes jugando al Dr. Mario en mi pc, y ningún Hércules me tocó ni el portero.
Claro, es él quien sea con un zapato, espada, o una lámpara mágica, nos viene a rescatar de nuestro mundo aburrido. Pues me pregunto yo, dónde están esos caballeros? Está escondido en aquél cheronca que te toca el culo en un boliche? o en aquél que te habla por el msn, te manda mensaje de texto,y luego claro! cual cuento de hadas (ahora sí), desaparece por arte de magia!

Claro muchachos, qué pasó? Nos han subestimado, y con el correr de la historia, conocimos la verdad de la milanesa. Y hoy, se encuentran frente a mujeres que, se aburrieron de esperar, y descubren que ellas también pueden usar la espada, comprarse zapatos , y frotar muy bien la lámpara. Pero bueno, ojo, si están esperando que ahora salte con un No los necesitamos! No, tampoco para tanto. Digamos que busco lo que más se asemeje a la realidad, y salir por fin, un poco de esa fantasía estúpida.

A ver... dejemos de esperar a aquél hombre perfecto, y empecemos a buscar a nuestro mejor amigo, en el sexo opuesto. Aquél que también tiene miedos, defectos, inseguridades, y una mochila quizá sin cuentos de hadas, pero con mucha película de brujas... Aprendamos a perdonarnos unos a otros, nosotras a ellos, y ustedes a nosotras.
No es una competencia, a ver quién es mejor, quién tiene la culpa. Si así lo fuera, uno tendría que ganar, y yo no quiero que nadie pierda. Dejemos de vernos como al enemigo, al cual tememos, atacamos y del cual nos defendemos. Hagamos las paces, dale, seamos amigos. Y ahí es donde quería llegar. Al fin y al cabo, pareciera que la única relación que realmente dura en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y la pobreza, es la de amistad. Pero claro, tampoco voy a ser hipócrita y anular completamente al sexo, porque por dios.. acaso hay algo más increible que eso?? No. y no pienso quitarlo de mi teoría.. Pero no sería completamente subliminal coger con tu mejor amigo?? No sería acaso la relación hombre-mujer perfecta? Así que lo que creo para terminar de una buena vez con esta guerra de los sexos, y esta pelotudez de decir que el amor es una mierda, es dejar de buscar al príncipe de Blancanieves, o a Angelina JoliE, y buscar a alguien con quien te cagues de risa, que coja como los dioses, y después mientras te fumas un pucho te encuentres una vez más cagándote de risa, y bueno porqué no, cogiendo a las dos horas otra vez.
Que escuche tus boludeces, y después te pregunte por ellas, que te quiera, te mime, te cuide. Que si estás de mal humor, te saque de la cama para salir a tomar un buen vino y después ir a bailar, que te tenga un fiesta para el viernes, para decirte el sábado cuando salís sin él, ay que bueno! divertite! Y bue, y si encima sos super cariñosa le tirás un te voy a extrañar, a la vuelta te agarro y te mato..

Acaso no sería faaaa la creme de la creme? Dale flaco , dejá de hacerte el importante, y quereme, y vos, femme fatal ,dejá de ser tan resentida, y dejate
llevar otra vez..