La Mudanza del Olvido

Hace unos meses, me mudé a un departamento cuyo interior posee demasiadas cosas ajenas.. En términos vulgares, amueblado.

El tiempo me encontró viviendo aquí, por un lapso mayor al que yo creía, y por ende, sintiéndome una huésped en una casa impropia. Al principio debo admitir, que esto estaba buenísimo. Es algo así como irte de vacaciones y alojarte en un hotel, donde todo es lindo, novedoso, y te permitís jugar a que todo aquello te pertenece.

Pero con el correr de los días, que luego fueron semanas, para luego convertirse en meses sin línea de llegada, comencé a sentirme una extraña entre esas cosas, que no eran mías. Y esta extraña (yo, por si no entendieron la metáfora), comenzó a extrañarse.. Y así, un día decidí remover en aquellas cosas mías, para volver a encontrarme.


Y así comencé un viaje exhaustivo entre bolsas y cajas, intentando re encontrar lo que un día guardé, y de esta suerte, volver a dejarlo salir. Al punto que enseguida tomé aquellas pertenencias escondidas, y comencé a convertir aquella casa, en mi casa..

Pero para mi sorpresa, en esa búsqueda, encontré cosas cuya existencia había olvidado por completo, y al irlas redescubriendo nuevamente, varias sensaciones se asomaron con ellas, sin ser pretendidas. Y sin darme cuenta, había emprendido un éxodo a un tiempo irreal, más conocido con el nombre de “Pasado“, al cual a veces jugamos con volver, y luego entendemos porqué es mejor dejarlo allí, y cambiar su nombre por Recuerdo.

Había varias cosas que me llevaron a la famosa pregunta de: “¿por qué sigo conservando esto??”. ¿Porqué a veces nos cuesta tanto desprendernos de aquellas cosas que simplemente, por ejemplo, no usamos más? Las cuales solemos guardar en lugares donde no miramos, librándolas al azar, apostando a darles un uso futuro y perdiendo otra vez contra el olvido.

Me refiero a aquellas cosas que evidentemente en el momento en que decidimos guardarlas, seguramente consideramos que en ese instante no íbamos a usarlas, pero no estábamos totalmente seguros de que en algún futuro no volveríamos a desear, o simplemente porque, aún no estábamos listos para soltarlas.

Y así la analogía otra vez tuvo lugar en mi. Y me llevó a preguntarme porqué guardamos ciertos recuerdos que no queremos tener, o que al menos, en nuestro presente, no nos sirven. ¿Será porque al olvido tampoco le gustan, y entonces tampoco los quiere guardar él?
Qué se hace entonces con esos recuerdos que no se quieren y el olvido se niega a guardarlos en su baúl?





Mmmmm... bue, sí. En este caso no es posible. Así que será cuestión de seguir recordando, hasta que un día te olvides de hacerlo...

Por un Aumento de Horas Libres

Sé que era lunes, pero lo que no recuerdo es si fue entre la mufa de las 3 de la tarde, o durante el aburrimiento fiel de las 5, cuando el reloj parece no pasar en mi escritorio. Hora exacta en que mi cabeza comienza a encontrarme en una playa, en una pileta, o en algunos de esos típicos lugares donde la mente se empecina a llevarte, olvidándose la muy guacha que donde verdaderamente estás, es en tu oficina , haciendo lo mismo que ayer, y lo que te verás haciendo la semana siguiente. Nunca les pasó? Bueno, a mi me está sucediendo muy a menudo.

El día que me acompañaba vestía encima un sol radiante, ¿viste ese que te rompe las bolas sobre el monitor? Bueno sí, Eeeeeeeese!!!!. Y ahí fue cuando dije para mis adentros (creo..) “Na.. No puede ser, con este día ¿y yo acá metida??“. Y si por casualidad, se me ocurriera hacer algo al finalizar mi horario laboral, ¿podría decirle a ese sol: “che, te copás y te hacés unas horitas extras hasta las 10?”

Sí, uno tiene que trabajar, pese a que no nos guste. Pero me fue inevitable hacerme la siguiente pregunta: El tiempo que ocupamos desenvolviendo ésta labor, es directamente proporcional al tiempo del placer que dice brindarnos si lo hacemos?
A ver, calculemos..

Sin contar las 8 horas raja tablas que uno se encuentra inmerso en esa prisión, están las horas que te lleva trasladarse hacia ese recinto, variando no sólo ahora en la distancia, sino que actualmente tenés que agregar a la ecuación, los paros, piquetes, y demoras que los mismos conllevan. O sea que, si normalmente de tu casa al trabajo, tenés 40 minutos de viaje, hoy en día tenés que calcular 20 minutos más, porque o los subtes no funcionan, o el tren está con retraso, los colectivos no te paran, y si tenés auto, puteás también por la congestión del tránsito consecuente. Ah y después tenés que volver eh, así que son otros 60 minutitos más..

En consecuencia hasta aquí, llevamos diez horitas diarias. Y soy buena eh, porque no estoy calculando aquél tiempo de desayunar, bañarte, prepararte y vestirte para ir a trabajar, ni tampoco aquél tiempo de llegar, tirar las cosas, comerte algo, ir a pillar, y lograr (si podés) realmente desconectarte.

O sea que, prácticamente, cuánto margen de día nos queda para disfrutar lo que el trabajo nos provee? 3 horas? 4, si te querés hacer el loco? Y si fuera así, hay un plus, y es el cansancio mental que te genera pensar que al otro día, tenés otras 10 horitas nuevas que te están esperando para carcomerte poco a poco el cerebro, el humor, la paciencia, la energía, y por sobre todas las cosas, las ganas.. las ganas de hacer algo placentero con las 2 horas de resto que te dejan, generando así que lo primero que se te ocurre en ese momento para hacer, es dormir!!!

Es solo una reflexión, pero la vida es linda eh, a no desanimar! Todo puede cambiar…

Dancing with Myself

Eran las 8 y algo creo. Había llegado a casa, después de un día común y corriente, la semana aún no había terminado, pero sí había tenido suficiente vida como para… hacer un break. Jueves.. Bendito día. No tiene un sabor especial? En fin. Como decía, eran las 8 y algo, y yo ya me encontraba en casa, sin ningún plan que me retara a volver a salir por aquella puerta. Era muy temprano para irme a dormir y aunque estaba bastante cansada, vi que aquél día todavía contaba con varias horas como para vivirlas dormida. Así que desafié a mi pajerosidad crónica con un bueeeeen baño de inmersión. MMMM rico…

Aunque me rompió bastante las bolas debo reconocer, llenar la bañadera, poner el tapón, regular el agua, prender el hornito, llevarme los puchos, el cenicero, la copita de vino, el minicomponente… y ni te cuento lo que significó después ver que tenía que volver a poner todo en su lugar…. Pero bueno, engañé a la Aspen con un CD de ACDC, sí, nada de melocotón, ni pradera verde, ni mundo de ensueños. No, esta vez el momento requería otro tipo de sensación. Y así, zafando de quedar electrocutada al buscar repetir ese tema que tanto me gusta, me encontré disfrutando de un bueeen momento.

Y de repente caí en la cuenta que había convertido a un posible tiempo muerto, en un momento alucinante, donde me encontraba yo, conmigo, en mi casa , en mi baño, con mi música, con mi tiempo, haciendo con él, lo que se me cantaban las tetas (sí, bolas no tengo..), y además, pasándola genial!!!! Y es ahí, justo en esos precisos momentos, cuando tu energía muta, tu actitud es compleeeetamente distinta, te sentís en la cima del mundo, con un poder sobrenatural, y encima cuando te das cuenta que para sentirte así, no precisaste más que “Un baño de inmersión”, caes en la cuenta de que sos un reverendo/a boludo/a! Que te vivís preocupando y haciendo problemas que tienen el tamaño de un moco! Y que a veces, no necesitás de tanto como pensás, simplemente, para sentirte bien.

Pará, no digo que ahora vas, te metes en la bañadera y se te solucionan todos tus problemas, pero al menos por un rato, te los olvidaste! Y encima en un momento que no tenías nada que hacer! Lo que digo es que hacer algo distinto, en aquellos tiempos muertos, o al pedo, como prefieras llamarlos, llevan inevitablemente a sentirte bien. Lo mío fue un baño de inmersión, no sé, vos llevate un libro a un café, andá a ver un amigo que no ves nunca, volvete caminando en vez de tomarte el subte, sentate en un bar y tomate una cerveza, o comprate un vino y hacete una buena picada, si tenés bici, andate a dar una vuelta! No digo que lo hagas todos los días, pero de vez en cuando, es suficiente..

El tema está en buscar algo que te saque del aburrimiento que te genera hacer lo mismo de siempre, y entonces cuando estés solo, aburrido , y con tiempo al pedo, en vez de pensar “estoy solo, aburrido y con tiempo al pedo” , vas a decir “mmm, podría ir hasta el video, alquilarme una peli, y matarme con ¼ de helado de banana split y dulce de leche granizado en la cama ”.

Encontrar placer en realizar cosas con uno mismo, es un gran descubrimiento, que a mi me lo dio el hecho de cambiar mi ducha diaria por un baño de inmersión. Seguramente si en vez de bajarme la peli por la computadora, me voy a verla al cine, también la voy a pasar mucho mejor… o no?

El Presente Indicativo de un Futuro Imperfecto

Bendita TV.. Cómo pensaríamos sin vos!!

Por mucho tiempo, tanto que no podría calcularlo exactamente, mi vida se vió alienada de ese aparato llamado Televisor, y al cual mi persona se había acostumbrado a verlo como un mueble más (al pedo), ya que el presupuesto del “sueño” de vivir sola, era bastante más doloroso que el que uno como siempre, presupone, y sumar a las cuentas de teléfono\luz\gas\expensas, también la del cable, implicaba ver tele, pero convertir a la heladera en el nuevo mueble al pedo. Y no, no da..

Pero hace un par de meses, tuve la suerte o desgracia (luego sacaremos la conclusión) de que ella se convirtiera en un integrante más de mi dulce hogar, y así, en una compañia para mi soledad.
Al principio debo reconocer que estaba fascinada con este nuevo aparato. Imaginen: Llego, tiro las cosas, y ante el silencio de las 4 paredes (las cuáles ya conocés de memoria), de repente con un click, FAAAAAAAA , tenés algo más para ver!!!!! BUENIIIIIIIIIIIIISIMO!!! (dato importante a tener en cuenta: No tengo Internet).

En fin, de pronto, con el pasar de los días (semanas), comencé a encontrar en mi rutina, conversaciones tales como: “Viste quién ganó en Bailando por un Sueño?”, “Parece que encontraron donante para Sandro”, “No, no miro Valientes”, “Qué me contás del caso de la familia Pomar?”. Claro, de repente comencé a sentirme parte de la “actualidad”, y ya comenzaba incluso a sentir eso que dicen ser “estar informada”, y así no sentirme una estúpida cuando iba a trabajar en “vestido y saquito“, y me encontraba con un : “pero sos boluda??? no viste que anunciaron alerrrrrta meteorológica???!!!” eeeeeeh…. (sin comentarios..)

Pero el caso es el siguiente. Al margen de la programación “tan rica” que hoy nos ofrece la televisión, me encontré con otro inquilino que camufladamente, estaba también invitándose a vivir a mi casa: Dícese, “La Propaganda” … A ver, detengámonos un poco acá por favor, porque realmente necesito reflexiones al respecto.

Entiendo que los canales de Aire precisan de la misma para ser, pero:

1) Si yo contrato cable, porqué no, es para poder ver una película, no? Bueno NO señores, porque ahora también, ver una película, implica verla en compañía de la puta “Propaganda”. (Sí, luego de un tiempito comenzás a sustituir el artículo "La" por el adjetivo calificativo que no voy a reiterar).

2) Ok. Pensás entonces que la vas a encontrar solo en aquellos canales nacionales, y entonces te vas a un canal internacional, pero podés creer que la muuuuuy turra hasta aparece en TNT??? O sea, estás viendo Troya y de repente, en la mejor parte, te aparece una propaganda de Ayudín Líquido! Pero la reeee p…. madre!!!!!

Y entonces como no te queda otra, la mirás. Claro, qué vas a hacer? Zapping otra vez??! (na.. paja…). Y así te resignás, y las ves. Y claaaaaaaaaro, ahí entendí todo!! Nos quieren volver idiotas!!!!!!! Sino decime a ver, por ejemplo,

1) “Propaganda de Ibuevanol”, mirá:

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJJAJA!!! Me vas a decir a mi, a MIIIIII, “PROPAGANDA”, que con UN , sí, UN solo IBUEVANOL, no solo me convierto en diosa, sino que todos me miran y tengo la “panza chata”??!!, JAAAAAAAAAAAAAA , JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!


2) Propaganda de bebida alcohólica, por ejemplo Gancia:




Sísiisiisisisi, Igualito mirá. Cada vez que salgo y me tomo un Gancia Batido, conozco un morocho de ojos azules, que no solo no me quita la mirada de encima, sino que se me acerca entre todas las diosas del boliche… JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!! (bis..) (Ah, y yo soy una diosa otra vez, con panza chata, porque el alcohol no infla ni empedo.....)


3) Propaganda de Shampoo





Y encima sos tan pelotuda que te comprás también la crema de enjuague…………….


En fin, después de estas observaciones, llegué a la conclusión de que el famoso pseudónimo “Caja Boba” , para nombrar también a la TV, no estaba taaaaan errado, y que realmente tampoco lo estaba yo en considerar a la misma como un mueble al divino botón (sólo intento no ser taan ordinaria si puedo evitarlo).

Ahora me pregunto yo, ¿porqué mierda en lugar de una tele, ahora tengo dos???!! (Shhhhhhhhh , nadie tiene porqué enterarse….)

Congratulations... It's a Maybe!

A las 9,15 am abro un ojo. A las 9,30 abro el otro. 9,45 me doy vuelta, y a las 10 y monedas apago el despertador. Y me levanto finalmente. Desayuno café con leche, y si el hambre despertó antes que mi pereza, me obliga a hacer tostadas con manteca y dulce de leche. Me visto, me lavo los dientes, si tengo ganas me pinto, sino, solo me peino. A veces..
Y ahí está. Se prende el cerebro. Será por haber sido el último en despertarse que saca ventaja ante la voluntad, y comienza su rutina de dar vueltas sin parar.

Vivimos en la era de la Relatividad, bajo el Principio de la Incertidumbre, sobre el amparo de la Nada, y la Búsqueda del Todo. Ja! Una joda bárbara! “Pienso, luego existo” dijo Descartes, coronando a la Duda como el Origen del Conocimiento. Pero pareciera que a veces, ella abusa de su poder de Reina, y se vuelve autoritaria. Y entonces, su gobierno deja de ser democrático y ante cualquier signo de Certeza, se encarga de llevarla al banquillo para cuestionarla una vez más. “Pienso, luego existo” vuelve a decir. Pienso luego existo.. Pienso luego existo.. ¿No puedo existir un rato simplemente sin pensar?

No pretendo desterrar la duda, ni tampoco deportar al pensamiento, solo quiero aprender a vivir con ellos, o que ellos simplemente aprendan a apagarse de vez en cuando, y nos dejen disfrutar… Disfrutar de las cosas que nos pasan, vivirlas plenamente cuando son, encontrar el placer en lo que hoy es y tenemos, aceptar las sorpresas, y si son buenas, dejarlas ser. Permitirnos a veces simplemente no saber, y estar cómodos con ello.. Aunque sea por un rato.. Pues somos seres humanos, y queramos o no, nos vamos a equivocar una y otra y otra vez.. Y angustiarnos por tiempos inexistentes, poco sentido tiene.

Esta escena pertenece a una de las mejores películas de Woody Allen, y a la mejor que vi en mi vida. Está en inglés, sorry, no la encontré subtitulada, pero si tienen la posibilidad de verla, sería un crimen que no lo hagan.

Las Expensas, $300. Salir en bolas de la Ducha a tu cuarto, no tiene precio.

Domingo. 10 de la noche. Como una vez más, no cociné, ni hice las compras, y dejé la escoba en el rincón de penitencia, me puse a lavar la ropa a modo de limpiar aunque sea el remordimiento de no haber hecho una goma en todo el fin de semana.
Mientras escurría la segunda sábana, pues el centrifugado, no me funciona, me puse a pensar. ¿Qué carajo estoy haciendo??? Cuándo fue la última vez que mi vieja me lavó la ropa y la primera que yo compré jabón en polvo?!
Es cierto que las expresiones de “cómo pasa el tiempo“, “te acordás de cuándo“, y “cómo me gustaría volver“ , son muy usuales en el ser humano, pero los parámetros en los que solía medirlos, lejos estaban de los de cuánta vida útil tiene un churraso en el freezer, y si el Cif líquido además de hacer milagros en el baño, servía para hacer otro en una cacerola con grasa pegada.

Incluso ahondé más allá de la cuestión hogareña, y recordé hasta por ejemplo, cuando mi vieja me daba plata para salir. La Cepita, las vainillas y el Nesquik, y los riquímos e infaltables postrecitos Shimy, crecían naturalmente en la alacena de mi casa. Mamá tengo hambre!, eran las 3 palabras mágicas que me daban el poder suficiente para que mi deseo se volviera... un plato de pastas. Sí bueno, tampoco mi vieja es Maru Botana.. Pero wow no? Digo.. Hay un día en que vivir en una casa cuesta lo mismo que respirar, y otro día te levantás, no tenés toallas limpias para bañarte, y encima tenés que poner otra en el piso pues cuando salís de la ducha, se moja y descubrís que sólo, no se seca.
El plato que usaste después de comer tu salchica con puré, la cacerola, los cubiertos, y el vaso se te cagan de risa en la pileta diciéndote “jaaaa boluda! ME TENÉS QUE VOLVER A LAVAAAR!”
Tus antojos de la 1 de la mañana por algo dulce los tenés que engañar con un pucho pues tu heladera pasó de ser tu héroe, a ser tu peor enemiga. Tu cama nunca está hecha, la ropa no levita de la silla al placard, y como si esto fuera poco, las cuentas no se pagan solas! Es como una gran cadena de sucesos que van aconteciendo solos, uno por uno, y lamento comunicarles, que es un viaje sin retorno.

Y como si fuera poco, cual efecto dominó, va afectando todo lo que te rodea. Tus amistades por ejemplo. Tu casa se convierte en el punto de reunión. Antes soñabas con este momento, pero de repente “¿Dónde nos juntamos?” se convierte en la frase más temida por tu persona. Ya ni querés salir por miedo a que la previa sea en tu casa, lo que implica ordenar tu caos para que el mismo luego se transforme en Kosovo! Si no zafás, y te disponés a relajarte y disfrutar vas a ver que es imposible! Empezás a ver cosas que antes no veías y pareciera que nadie más ve, como por ejemplo si los ceniceros están colapsados, si entonces la ceniza va a parar a la maceta, si se cayó una papita al piso , si tu amiga se limpió las manos en el mantel, abrís las ventanas por el olor a pucho, pasás por el baño a tirar la cadena que quedó goteando, pero parece que sos la única que te das cuenta. Ni hablar que todo lo que necesitan, te lo piden a vos, “tenés un vasito? “dónde saco una cucharita?” “tenés otro plato?“ (A todo esto vos hace 2 horas que estás parada porque te garcaron todas las sillas, gracias que te quedó una taza para servirte el culo de la botella, y comes la pizza en servilleta porque los cubiertos obvio ya están todos usados (Ah, y seguís parada)…). La gran pregunta gran, más temida qué rogás no aparezca, pero sabés que tarde o temprano va a llegar es: “Che, no tenés algo dulce para comer?” Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!


Y así, tus preocupaciones van mutando, y son deplorables... Si tenés suerte, después tus amigas están en la misma situación y te reeeee entienden, y por ende, no te sentís tan patética cuando les decís el sábado que no podes ir a tomar mate a su casa porque estás haciendo"limpieza general", o que el lunes en Disco tenés un 20 % de descuento en lácteos, y que el magistral es más caro pero le jurás que rinde mucho más! Y sin darte cuenta toda una conversación de un encuentro puede basarse en lo rico que te salió el pollo con papas al horno, la ensalada ceasar que podés hacer con las sobras, y de si es mejor “hacer la compra grande” o ir “al chino“. Ahora me vuelvo a preguntar, desde cuándo cambiamos el "hija de puta, que buen vestido te compraste ah, viste que lindos los individuales que me compré? Claro, al principio estás tan enamorada de tu casa , que hasta dejás los shopping para irte al mercado de frutos y gastarte 80 pesos en un bonzai, un cenicero hindú, y unas cortinas romanas que hagan juego con los almohadones de casa foa.
Pero al tiempito, y no mucho después, las vidrieras vuelven a hacerse visibles, la ropa, a ponerse de moda, los zapatos a tener efecto hipnosis, y tu abstinencia pronta a encontrarse en el borde de la locura. Entonces te auto convences de que no trabajás todo el día para no poder comprarte nada, y te terminás comprando la cartera, pero con una culpa de la puta madre que te parió!!!!! Y lo que no hacías nunca: Terminás diciéndole a todos “Pero estaba en liquidación!!!”.

Y ahí pasó. Odiás tu casa. Fue todo un engaño. Otra ilusión mentirosa, que encuentra a tu fantasía de vivir sola como un momento de felicidad, a ser un monstruo inescrupuloso que va apoderándose de tu vida.

Y bueno, sí. No es tan fácil ni tan perfecto, pero es un precio que hoy vuelvo a elegir pagar, pues vivir sola, también tiene su lado bueno...

Waiting On a Friend

Si sí , todo este pensamiento que desarrollaré a continuación, surgió al escuchar esta canción. NO. Búsquenla ustedes, ya bastante me costó insertar el video que está al final.

Ok Ok. Hay algo de cierto que mucho de nuestro famoso pesar, y ese sueño que se interrumpe por un bocinazo en medio de Callao y Corrientes, se debe a nuestro vuelo cotidiano con algo de eso que se llama amor.
Pero hay tantos cuentos de hadas, princesas, que deberían ser absolutamente prohibidos en nuestra infancia. Es más, no quiero hacer apología a la pornografía ni mucho menos, pero, ¿cuánto más concordante es esto con nuestra realidad, que aquella bella durmiente que tirada en una cama sin hacer nada, conoce el amor de su vida?
Mirá que me he quedado varios viernes jugando al Dr. Mario en mi pc, y ningún Hércules me tocó ni el portero.
Claro, es él quien sea con un zapato, espada, o una lámpara mágica, nos viene a rescatar de nuestro mundo aburrido. Pues me pregunto yo, dónde están esos caballeros? Está escondido en aquél cheronca que te toca el culo en un boliche? o en aquél que te habla por el msn, te manda mensaje de texto,y luego claro! cual cuento de hadas (ahora sí), desaparece por arte de magia!

Claro muchachos, qué pasó? Nos han subestimado, y con el correr de la historia, conocimos la verdad de la milanesa. Y hoy, se encuentran frente a mujeres que, se aburrieron de esperar, y descubren que ellas también pueden usar la espada, comprarse zapatos , y frotar muy bien la lámpara. Pero bueno, ojo, si están esperando que ahora salte con un No los necesitamos! No, tampoco para tanto. Digamos que busco lo que más se asemeje a la realidad, y salir por fin, un poco de esa fantasía estúpida.

A ver... dejemos de esperar a aquél hombre perfecto, y empecemos a buscar a nuestro mejor amigo, en el sexo opuesto. Aquél que también tiene miedos, defectos, inseguridades, y una mochila quizá sin cuentos de hadas, pero con mucha película de brujas... Aprendamos a perdonarnos unos a otros, nosotras a ellos, y ustedes a nosotras.
No es una competencia, a ver quién es mejor, quién tiene la culpa. Si así lo fuera, uno tendría que ganar, y yo no quiero que nadie pierda. Dejemos de vernos como al enemigo, al cual tememos, atacamos y del cual nos defendemos. Hagamos las paces, dale, seamos amigos. Y ahí es donde quería llegar. Al fin y al cabo, pareciera que la única relación que realmente dura en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y la pobreza, es la de amistad. Pero claro, tampoco voy a ser hipócrita y anular completamente al sexo, porque por dios.. acaso hay algo más increible que eso?? No. y no pienso quitarlo de mi teoría.. Pero no sería completamente subliminal coger con tu mejor amigo?? No sería acaso la relación hombre-mujer perfecta? Así que lo que creo para terminar de una buena vez con esta guerra de los sexos, y esta pelotudez de decir que el amor es una mierda, es dejar de buscar al príncipe de Blancanieves, o a Angelina JoliE, y buscar a alguien con quien te cagues de risa, que coja como los dioses, y después mientras te fumas un pucho te encuentres una vez más cagándote de risa, y bueno porqué no, cogiendo a las dos horas otra vez.
Que escuche tus boludeces, y después te pregunte por ellas, que te quiera, te mime, te cuide. Que si estás de mal humor, te saque de la cama para salir a tomar un buen vino y después ir a bailar, que te tenga un fiesta para el viernes, para decirte el sábado cuando salís sin él, ay que bueno! divertite! Y bue, y si encima sos super cariñosa le tirás un te voy a extrañar, a la vuelta te agarro y te mato..

Acaso no sería faaaa la creme de la creme? Dale flaco , dejá de hacerte el importante, y quereme, y vos, femme fatal ,dejá de ser tan resentida, y dejate
llevar otra vez..