ODIO REPRIMIDO

Sí, hace mucho que no escribo. También que no me subo a una montaña rusa y que como capeletinis con tuco. ¿Pero es significativo eso? No. Entonces puedo escribir sin dar explicaciones.
La cosa es que estoy aburrida. Muy. Y el aburrimiento + computadora + tiempo al pedo es un combo peligrosísisisisimo. Entonces en lugar de seguir viendo los vestidos de la colección otono/invierno de Las Oreiro, o el perfil de la amiga del amigo de mi amigo en el facebook, intento descargar mi bronca escribiendo en mi blog. Estoy muy irascible. Todo me irrita. Todo me molesta. Todo me fastidia. No. No estoy indispuesta. Me está por venir.

En fin, hoy, por ende, tengo ganas de manifestar todas aquellas cosas que me irritan, y muchísimo. Y que por algún motivo que imagino se deberá a "educación", uno no lo manifiesta. Por ejemplo, cuando alguien te pide en un cumpleaños, que le cortes un pedacito "pero chiquito eh"de torta, y después repite. No sé, no le encuentro lógica , qué se yo, a ver explicame. ¿Te querés hacer la flaca.. La que comés poco? Además me rompe soberanamente las tetas tener que volverte a cortar una porción después entendés? Porque yo ya sabía que lo íbas a hacer. Encima , hay mucha gente que incluso, antes de pedirte "el pedacito" o acto seguido, te dice "es que estoy a dieta". Bueno mirá te explico. Primero, nadie te lo preguntó, así que ahorrate el comentario, ¿o querés que te diga " ¿a dieta? pero si estás divina!" O te querés sentir menos culpable, no sé, no me interesa. Pero si vas a repetir, no me pidas un pedacito, comé lo que te sirvo y no me rompas las guindas!!! Y segundo, si estás a dieta de verdad, no comas un pedacito, no comas un carajo, porque si estás a dieta te repito, NO PODES COMER NADA... entendés?

Después están los que ante el ofrecimiento de algo, te dicen "No, gracias.", para acto seguido decirte: "Ayyyy ¿no me das un poquito?". No sé, la verdad es que no los entiendo. Vas al kiosko por ejemplo a comprarte algo dulce y preguntás si alguien quiere algo, o frenás a comprarte una Coca Cola y tenés la gentileza de preguntar también si quiere, y te dicen que no. A ver, "NO" significa "NO", en mi diccionario, y en el de la Real Academia Española. Y en la de Taiwan también. Y entonces si yo te pregunto si querés y me contestás que no, después no me pidas un poquito, porque me rommmmmpe las bolas!

Lo mismo si vas a comer afuera: "Che, ¿pedimos unas papas fritas?" "No, yo voy a comer ensalada". Ok, entonces porqué mierda después no te comés tus hojas verdes en lugar de meter tus garfios en mis papas fritas?!?!? Encima me acotás... "A ver, para probar" PARA PROBAR QUÉEEE????!!!! Nunca probassssssste una papa frita?!?!??! Aparte me matan las acotaciones post el acto en sí. "Y es que yo nunca como", "Solo cuando salgo". Ay por favorrrrr..... pero no entienden que a nadie le interesa? Y aparte que nadie te cree!!!

Me molesta tomarme un taxi y que si el total del viaje no llega a un número redondo, dejarle de más, y te digan "buenas tardes señorita, que tenga un hermoso y fabuloso día, que dios la bendiga y que el sol le sonría eternamente". Pero si el total te da $8,16, el fósil del conductor, inmutable en su asiento, se queda duro como una momia hasta que le das los 20 centavos, y si no los tenés, te manda a lavarte las partes indiscretas, a la parte púbica de tu madre.

Odio la gente que a todo te dice "ay yo también!". O sea, de repente lo que estás contando no es ninguna novedad, la otra persona también lo hizo.. y lo peor es que esa persona encima piensa que te está diciendo un cumplido.. No te das cuenta que lo único que estás generando es hacerme sentir un mediocre común y corriente que no hizo nada especial en su vida? No me dejás ser Original!!!

Odio la vocecita de las personas que por un momento , se cruzan en tu vida con el fin de ofrecerte algo, o que se toman muy en serio su función servicial. Me refiero al cajero de McDonald's, la vendedora del local de ropa, la que te llama de Movistar para "ofrecerte una promoción especial"... y cualquier persona que NO ES NATURAL cuando te habla. ¿Porqué hablan con esa tonadita irritable? Esa tonadita que es medio cantando y por poco no te lo dice rimando... Yo no entiendo porqué cambian la voz.. Porque hasta la voz cambian entendés? ¿Se lo pedirán? Habrá un curso de entrenamiento previo? ¿Porqué te hablan como si fueras un boludo?




Bueno y odio todo.. digo, muchas cosas. Pero ésta entrada, si sigo escribiendo se va a hacer odiosa también. O sea, hace 2 horas que estoy escribiendo.. hace 2 horas que están leyendo?

Practiquísima

Finalmente , después de taaanto tiempo, me mudé. Sí. Y por fin estoy como Dios, bueno Dios no. Como la sociedad manda, o lo que es mejor, como yo quiero. Ya está papi, mami, no se preocupen más, no me pienso mover de este recinto al menos por 2 años…. En fin, luego de la mudanza catastrófica que hice con quince minutos de sueño, me dispuse finalmente a disfrutar de ambientar mi casa con el propósito de convertirlo en mi hogar. Y saben qué???!! Ahora no sólo tengo internet (únicamente en el balcón, gracias a un Wi Fi Michi no sé cuánto) sino que volví a tener Cable!!! Y encima en los 2 ambientes!!! Faaaaa, me siento una bacana…. Pero hete aquí la cosa, como siempre, pareciera que no todo es posible. Al menos no todo junto, o para eso, tenés que saber que te sale más caro…. Paso a contarles…

Se me rompió la heladera. Bueno, en realidad ya estaba fallando hacía tiempo. Pero viste que a veces uno tiende a mirar para otro lado, u hacer la famosa vista gorda, con tal de evitar el conflicto, pensando otra vez que quizá algún día, mágicamente solo, se va a solucionar. Bueno exactamente eso mismo esperaba yo que sucediera con mi refrigerador. Pero no. Ahora no sólo fabricaba un témpano de hielo una vez por mes, sino que cada vez que abría la puerta dibujaba una línea exacta de agua divina sobre el suelo. Yo sé que no le doy mucho uso a este aparato, pero convengamos que pasar el trapito cada vez que buscaba la coca cola no era ni es muy motivante para mi pajerosidad. Así que decidí volverme adulta y responsable por un rato, y le dije a mi mamá que llamara a un técnico, o heladero o como miércoles se los llame a éstos seres humanos que arreglan heladeras. Y así fue como un lunes a las 8 de la noche conocí a Roberto, o Juan? ……… Bue, no sé, Juaaaan/Roberto, es lo mismo.


Bueno como decía vino Rober a arreglarme la heladera, y lo anecdótico aquí, fue que una vez más, después de fácil, hora y media midiendo “la resistencia”, me encontré frente a uno de mis mayores desafíos: Mantener una conversación cuyo diálogo estuviera mayoritariamente compuesto de palabras incomprensibles, enunciadas por el emisor, (en este caso Rober, o Juan) y que no se notara que no entendiera una goma. Tarea , duríiiiiiisima, para los que me conocen. Pero con plena intención de aparentar tenerla más que clara para que “no me caguen”, mis “Ahá/Sisisi/Claaaro”, estuvieron genialmente expresados en tiempo y forma.

Para variar, inevitable fue que, mientras Rober hablara, mi mente se pusiera a divagar. Y pensaba “Yo no sé qué les pasa a esta gente, que tienen la manía de explicarte paso por paso lo que están haciendo, cuando lo único que yo quiero saber, es si se puede arreglar y cuánto me va a doler eso“. Estaba empezando a transpirar porque las palabras que comenzaban a asomar de Rober, ya hacían a la situación irremontable. Estaba bajo muchísima presión… Si sabía todo podía ser desconfiable en Roberjuan, y darse cuenta que en realidad no entendía nada. Pero por otro lado, si omitía un ahá por un vocablo que denotara duda, implicaría escuchar a Rober 2 horas más explicándome que era el termostato. Y recuerden que era lunes… no daba.

Y Además tenía una idea de cómo se manejan éstos seres humanos. Primero revisan, después te explican cuál es el problema “para que entiendas”, pero con palabras y términos que sólo ellos conocen. Por supuesto la gravedad del asunto, es terrible (y la explicación por lo tanto, también es extensa). Con ese backup, te dicen cuánto te saldría, para luego auto darse el pie de cuán afortunado sos y qué bueno que es él por hacerte la “gauchada” y cobrártelo más barato. A esa altura, ya no quería saber más nada (y el turro de Juan, digo Roberto, enchufó la heladera para que viera cómo nuevamente el témpano se volvía a fabricar). “Ok”, le digo. Esta bien arreglala. Así que amputó a mi heladera, se llevó la puerta y nos quedamos, el témpano y yo, los dos solitos, disfrutando de nuestra última noche juntos.

Y sí al otro día me trajo la puertita hermosa, y la colocó en la heladera.
Pero el temita es que la puerta así hermosa ahora es inusable. Rober dijo: “Bueno ahí está. Tuve que hacerle xcdkfnnfcgffvmfkvmfobodgj, pero ahora cierra bien. Lo que sí (y lean esto por favor), no le coloqués nada a la puerta, porque con el peso se puede romper otra vez”.

Ahá, lo que estaba roto ahora está arreglado al pedo, porque no lo puedo usar. Lo único bueno es que mi fatiga está feliz de no tener que patear la puerta cuando cierro la heladera ni tampoco pasarle el trapito al piso.

Pero es por estas cosas que reafirmo la felicidad que trae la ignorancia en ciertos asuntos, y que te siga chupando un huevo no saber de ellos. La cocina, nunca va a ser un lugar para mi, al menos para cocinar. Y en vez de putear porque no puedo usar la puerta, yo digo: "¿Para qué te vas a complicar llenando la heladera de comida si afuera podés llenarla con los números del delivery? Para qué vas a estar 3 horas cocinando un pollo cuando en 20 minutos te lo traen con fritas, calentito de la rostisería??!"

Haceme caso, hacela fácil. Y si un día te da más fiaca bajar a abrir la puerta que cocinarte, te paso mi especialidad:

Back to the Future

Hacía tiempo que quería ir al cine, y el malón de buenas películas me estaba comenzando a exasperar. “Che Caro, ¿vamos a ver Avatar en 3D?” “Ni empedo”. “Che Ana, ¿vamos a ver Avatar en 3D?” “Tengo que estudiar”. “Che Mica, ¿Vamos a ver Avatar en 6D?” “Ok“. Y siempre con su gran afecto y capacidad de expresión tan característica, la grande de Mica me acompañó. Y Vero también. Así que Mica, Vero y yo, y los anteojos, los pochoclos, las gomitas y la Coca Cola, nos metimos en aquella sala que cual boluda pensó era “especial“, hasta que se dio cuenta que lo especial en realidad lo generaban los anteojos puestos.. Pero bueno, dejando esta acotación sin relevancia, más teniendo en cuenta de quién viene, continuo con el relato de este suceso.

La cosa es que una vez en las butacas, y con las gafitas puestas, comencé un viaje a otra dimensión en todo sentido, que además de traerme al Avatar a la altura del apoya brazo, me trasladó a estar al mismo tiempo con 26 años en el cine, y sentir la emoción de cuando tenía 7 años. O sea, yo estaba en Disney, o estaba viendo a Papá Noel, o me estaba arrancando un diente para que el ratón Pérez me trajera diez mil australes. Estaba FASCINADA!!!! No me alcanzaban las manos para embocarle al valde, tomar la Coca Cola, ajustarme los anteojos, comentar con mis amigas y ver la película. Woooooow, dije. Qué locuuuuuuuuura que es esto!!!!! Volví a sentir lo que es ser una mocosaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Claro ahora decime, ¿cuándo vas a ver una película así con tus amigas? No. Ahora te juntás para salir, ir a bailar, cenar, tomar algo… Sí obvio no te vas a juntar para jugar al Quién es Quién, pero ¿PORQUÉ NOOOO???!!!!! Digo, damos por sentado que estamos grandes para esas cosas, que hay una edad para todo, y así el Adulto se olvida del pendejo que tiene adentro, que se divierte con el Bubble Bubble del Facebook, que le saca el Guitar hero al sobrino/hermano/primo y se caga de risa mirando Toy Story (la 2 sobre todo), con la excusa de “jugarle y entretener al pibe”.

Y me puse a pensar (para variar), cuántas cosas que sin avisar dejaron de ser, dejamos de hacer, y que sin embargo cuando nos encontramos haciendo alguna de ellas, nos embalamos como si tuviéramos 10 años otra vez. A mi me pasa a veces que escucho un temón no, y comienzo tarareando y moviendo la cabecita, y al tercer acorde quizá después termino arriba del sillón (altura del espejo), bailando sola como loca y creyéndome Shania Twain. (Sí, soy una HDP) Pero claro cuando yo era chica, me la pasaba disfrazándome, y bailando frente al espejo, y no me sentía una boluda. Me sentía Dios!!!! Pero claro si lo hago ahora, cierro la cortina por supuesto y pretendo que aquello jamás sucedió... (Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh)

Nos acostumbramos a cierto estereotipo de diversión. Cuando pensamos en organizar algo para divertirnos con los grandulones de nuestros amigos, inmediatamente lo asociamos con salir de joda, o juntarnos en una casa o en un bar, y ojo está perfecto, ni en pedo pretendo anular estas actividades de tu agenda eh, no te asustes. Pero no estaría bueníiiiiiiiiiisimo también volver a jugar una carrera de autitos en la previa del cheboli??!! O por ejemplo un martes, en lugar de ir a tu casa y abrir el Facebook por vigésima cuarrrta vez en el día, porqué no, ir a patinar sobre hielo con una amiga??!! La estoy limando mucho? ….

Bueno lo que pasa es que divagué, divagué mal… Me acordé hasta cuando era chiquita y en las reuniones familiares me quedaba dormida y mi viejo me llevaba a upa a la cama y hasta me ponía el pijama y me tapabaaaaaaaaa!!! No era lo más???? Que te lleven caminando arriba de sus pies! Ir a la playa y que te hagan saltar las olas!!!!! Que te llenen la bañadera y que se te arruguen los dedos de quedarte jugando dos horas, hacer zapping entre Cartoon Network, Cablín y Big Channel. Mr Hipo, He-Man y los Thundercats!!! Faaaaaa, eran un programón!!!
IR AL KIOSKO Y COMPRARTE UNA BOLSA DE PALITOS DE LA SELVAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Ligar “bolsita”, si “bolsita” en los cumpleaños, y tener Piñata en el tuyo!!!!!
Jugar al Delegado, la Brujita de los colores (Bueh , sí, soy mina, qué querés que haga???), la escondida, y la mancha cadena!!!! Llorar por Chatrán, o que tus miedos se basen en el Cuco, Freddy Kruger o los Gremlins.

Decime la verdad. La sensación que te generaba hacer cada una de esas cosas, no era algo alucinante, increíble???? Que un día simplemente dejó de ser, pasó, se fue. Y claro, ahora te sentirías un boludo importante si entraras a los video juegos y metieras un fichín al Daytona Usa o al Wonder Boy. Pucha.. Era divertido..

Creciste grandulón!!! Ya sé que ahora, ir a pedirle a tu viejo que te haga cocochito hasta el auto, además de ser un delirio, implicaría una hernia de disco a tu pobre progenitor, pero no podríiiiiiiiamos aunque sea a veces, sacarnos el abrigo de ridículos y decirle a tus amigas, “che ¿vamos a ver Avatar en 3D?”

Así que desde ahora decreto que cuando te den ganas de hacer algo que parecería de boludo grandulón, pero sabés que te encantaría hacerlo, HACELO, Porque sabés qué? Sos un boludo grandulón igual!!!!!!

You’re So Vaine

You Probably think this POST is about you...

Volvía de trabajar. Me bajo del subte, y hasta llegar a casa debo caminar un par de cuadritas. En una de las esquinas, cuando el semáforo así me lo indicaba, me destiné a cruzar la calle, por aquella senda peatonal, o paso cebra, como te guste llamarlo, cuando un hijo de puta en medio de Dorrego se manda una marcha atrás. Yo freno, “espero” que retroceda, y cuando intento pasar por delante, el Señor vuelve a retomar. Recién en ese instante el susodicho decide finalmente verme, y frena. Momento en que mis ojos cruzan mirada con los suyos, y sin emitir sonido, mi cara de tuje dijo más palabras que lo que el abecedario entero pudiera decir. Pero lo peor de todo esto, no fue cómo el señor se manejó cual pancho en el patio de su casa, sino cómo en lugar de reconocer su error, o pedir discúlpas, el señor encima se enojó conmigo!!! La persona desubicada automáticamente pasé a ser yo. No solo todas las palabras que aquél abecedario mío calló, las utilizó todas y cada una de ellas el Señor, sino que él (no sé cómo) estaba libre de culpa y la que estaba errada no era más que mi persona. Pero estaba convencidísimo!!!! Si no fuera por las veinte caras de alrededor que miraban la situación y tras mis pasos me retrucaban la locura que tenía el tipo encima, te juro que dudaba si en mi costumbre de vivir en un bunker, se había dictaminado una ley que permitía el libre albedrío en las calles TOP de Lash Cañitash.

Creo que me encuentro avalada para afirmar que hoy, la gente hace lo que se le canta. Y me incluyo. Somos tan grosos, que fuimos nosotros quien creamos a Dios y hasta lo matamos…. Y por ser taaaaan grosos parece que esto nos da el derecho a hacer y deshacer a nuestra buena y mala gana.

Sin embargo existen reglas, normas de convivencia, leyes, que alguna vez fueron establecidas por algún motivo lógico, pero pareciera que si esta ley implica un disgusto para nuestra persona, es motivo suficiente para cagarse en ella. Y aquí es donde quería llegar. Hoy nos encontramos viviendo bajo una filosofía de me cago en el otro cuya magnitud pareciera conseguir el efecto de que la única ley cierta es la propia.

Todos los días somos testigos de algo de esto.
Sino es el que pasa el semáforo en amarillo que claro sólo vemos mal el que lo hace en rojo, es el que frena sobre el paso peatonal, estaciona en doble fila, y sí, aquí también éste se indigna si alguien fuese a ponerle una multa. “PERO LO DEJE UN SEGUNDO!!!!”.……
La moto que se autoimpuso la onda verde y la doble mano. El tipo que se te cruza por la mitad de la calle. El “impaciente” que te caga a bocinazos mientras estacionás.
Para pedirte permiso ahora con suerte te dicen correte, sino, te empujan directamente.

El kiosko que no puede vender alcohol se puso un delivery de bebidas alcohólicas, y vos tenés su número pegado en la Heladera.
El cartel de prohibido fumar en un bar parece ocultar un agujero en la pared. Y yo claro, me prendo un cigarrillo.

Te enfurece que te roben el celular, pero te comprás películas truchas.
Te quejás que la calle está sucia, pero te da mucha paja ir hasta la esquina y tirar el papel en el tacho. Vas al cine, y siempre hay un forro que no apaga el celular.
Si al tipo de al lado le roban la billetera , vos seguís caminando. Y él también… ¿Qué vas a hacer? ¿La denuncia?

Y así, ya no importa nada de nada. Vale todo. Y ya no estoy hablando de tu rol como ciudadano, sino como ser humano, mirando tu ombligo, y olvidando incluso lo que te pide aquél otro, que es tu amigo, tu pareja, tu viejo, o alguien que te quiere.
Me di cuenta que estoy viviendo en una sociedad que quedó huérfana de códigos, y el respeto quedó durmiendo en un cajón.

Y es que loco, no podés ir siempre por la vida haciendo lo que querés, bajate del caballo de tu Ego, porque también estoy yo, y te guste o no, vivo en el mismo mundo que el tuyo.
Y entonces elegís hacer las cosas bien, mirar al otro, intentar escucharlo, creer en él, y te cagan otra vez, y otra vez, y otra vez. Te pasan por encima, te lastiman, y no te ven. Y entonces todo pierde sentido.

Hoy veo tal efecto dominó, que si alguien te cagó, por defecto, vos cagás. Y valga la redundancia, me parece que esto es una mierda. Si a causa de que te jodieron sin merecerlo, en una misma situación vos hacés lo mismo, te justificás diciendo que es la consecuencia de lo que te pasó. Y lo que no te das cuenta, es que así te transformás en esa persona que te lastimó, que se portó mal con vos, que te cagó, que odias, y hoy nada te diferencia de ella. Y quizá en tu camino se cruza alguien como aquél que eras, que eligió creer en vos, que te ve, te escucha, y vos ya no lo ves, y encima le hacés aquel daño que te hicieron, porque te sentís con el derecho de hacerlo, condenando a aquella persona a sufrir lo que sufriste vos, sin merecerlo.

¿Pero sabés qué pasa? Te estás equivocando y fiero… Porque te tenés que dar cuenta que “El Otro” no te define. Que haber sido víctima no te da el derecho a ser victimario, que te hayan lastimado no te da el derecho a lastimar, de joder ni faltar el respeto a nadie, y menos a aquella persona que no fue el culpable de tu dolor, y que lejos estuvo de desearte el mal.

Así que por más que te cueste un huevo o un ovario, la próxima vez, dejá de mirarte el ombligo, de creerte todopoderoso, porque lo único que sos, es un pedante engreído que no puede vivir solo!!!!!!!!!!!

Call Me

Hace días que no escribo. Sí. Y una de las principales razones además del venerable tiempo, es a causa de que aún prescindo en mi hogar, de aquél espacio virtual llamado Internet, que al igual que el aire, pareciera que si te falta, te morís. Que claro ahora que lo pienso, debe comenzar con el prefijo “IN” , porque claramente si no lo tenés, estás más OUT que el carajo.

Hoy me escapé a Lujan con la intención de escribir, y una vez más comprobé que prescindiendo de este ciberespacio, no puedo hacer una goma. Y la verdad me enculé.

Hasta ahora me creía adicta al cigarrillo, a la Coca Cola, y a algún otro placer que un ser humano normal puede tener, pero ahora me pregunto yo, ¿en qué momento dormí tanto que no me di cuenta el momento en que aquella tecnología se volvió también una adicción, y se apoderó de mi vida y libertad sin escrúpulos? Sin contar cómo la misma también se consagró dueña de mediar mis relaciones, administrar mis estados anímicos, y quedarse con voces, abrazos, y besos, que serían mucho más lindos si llegaran a destino en lugar de convertirse en “emoticons” en el camino.

Y no me gusta loco, no me gusta un carajo. Me cansé de mirar una pantalla cada vez que “hablo” con una amiga, escribir te quiero en lugar de decirlo, mandar un beso en vez de darlo. Y la verdad tiemblo de pensar que el día de mañana, mi marido desde el cuarto me mande un zumbido desde su blackberry para decirme “che gorda tengo hambre” mientras yo me estoy bañando. (Y que se quede con hambre porque al margen de todo, yo no pienso cocinar….) Y es que no me extrañaría, cuando hoy la comunicación en un gran porcentaje se basa en esta garompa virtual.


También me pudrí de escribir para el traste, abreviando hasta una palabra como “que” por “q“. Claaaaaaaaro, para qué vas a escribirla como es debido si podés hacerte entender escribiendo mucho menos? Naaa, no te fatigues de más…..

Adueñarme de los acentos decidiendo por ellos el momento de ser, y así contar cada vez más con un vocabulario tan pobre y acortado como el que empleamos, atrofiando así nuestro léxico y ni hablar de nuestro cerebro…. Es que nos volvemos estúpidos! Ahora ya no decís, “me contó, le dije”. Olvidaaaaaate!!! Ahora es: “Me puso, y entonces yo le puse..” Hasta no hace mucho, esas expresiones solía utilizarlas para algo mucho más divertido..

Me cansé del “tas”, “q hacés?” “q tal?”. LLAMAME LOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

Me acuerdo cuando mi vieja me decía “Luciana cortáaaaaaaaaaaaaaaa!!”.Claro antes para encontrarte tenían que llamarte a tu casa sí o sí, mantenías una conversación con la otra persona, ahora hasta para salir te mandan un mensaje en el Facebook con la invitación para una fiesta. Claro y la boluda otra vez, como está OUT, se entera de dicho evento cuando llega el lunes a la oficina. Ah y encima ves las fotos de la fiesta que te perdiste. Fotos que ni empedo alguna vez verás en un porta retratos, o en un álbum, Naaa , olvidate ahora toda tu vida está en la web.

Y así hoy vivimos relacionándonos a través de una máquina, evitando el diálogo, aislándonos cada vez más, enmudeciendo nuestra voz, y después nos preguntamos porqué nos cuesta tanto relacionarnos… les queda alguna duda??????? A ver sinceramente, cuántas veces llamás a tu amiga para ver cómo está, y cuántas se lo preguntás por el chat? Claro, ahora encima si conocés a alguien, le pedís el celular, pero te pregunto otra vez, ¿cuántas veces lo llamás para hablar o invitarla a salir, y cuántas veces lo hacés por un mensajito de texto? Y después te acostumbrás, te adaptás a este circo, donde tus palabras no salen de la boca, tu risa no se escucha, y terminás creando una relación mediada por un aparato, y ni siquiera uno interesante.
Saben qué? Me tiene harta!!! No sé, pero a mi me gustaba mucho más cuando me llamaban por teléfono, cuando no existía ni el msn, ni el mensajito, ni el face, ni nada. Estaré chapada a la antigua, pero las cosas eran mucho más simples, menos enrolladas, y por sobre todas las cosas, verdaderas.

Hoy llegué a la teoría que para encontrar una relación real, habría que empezar por dejar la virtualidad de lado. Y si eso significa que estoy OUT, bueno estoy OUT y qué???!!!

No sé cuántas puertas deberé atravesar para salir de la comodidad del aislamiento virtual, pero buscaré regresar a la manera arcaica, que será retrógrada, anticuada, pero al fin y al cabo, al menos a mi, me llena mucho más.

En esta Regla , no hay Excepción

Hay un día que no nos tendrían que dejar salir. Un día que no tendríamos que siquiera existir.

En "ESE" día, te lo recomiendo por tu salud física y mental, NI TE ME ACERQUES, no me hables, no me mires, no me toques (Y si lo hacés, atenete a la consecuencias). Muerdo, rasguño sin uñas, y si tuviera sería Wolverine...

De la chica simpática no quedan ni rastros, de la racional, MENOS. No me invites a comer, porque no dejo ni tus huesos..

La metamorfosis corporal se ve también acompañada por la modificación del Humor... Mr Jeckyll y Mr Hyde hubiera sido una perfecta titulación de esta entrada.

No me preguntes qué me pasa porque ni yo lo sé. Y ni se te ocurrrrra hacerme la pregunta acertada porque es la misma que te va a llevar al peor de los infiernos... "¿Estás indispuesta?" SI LRCDLL!!!!

Y ahí hombres, tienen TODA la razón, somos insoportables y es tan verídica esta afirmación, que ni nosotras mismas nos soportamos.

Si hay una excepción que confirma la regla, Ésta regla no tiene excepción, pues a ver... atrévase una mujer, una sola, a afirmar no haber pasado por alguno de estos estados:

Quien se atreva a refutar mi teoría, que elija otro momento para hacerlo, pues hoy no es un buen día, y ya sabés... NO ME PREGUNTES PORQUÉ!!!

Apetite for Destruction

Llega el calor, y los 30 grados que son 40 en el subte, hacen que una comience a buscar en su placard, aquella vestimenta que cumpla el único objetivo de sufrirlo lo menos posible. Y así como el verano hace emerger el fuego del pavimento, pareciera que generara el mismo efecto en aquellos seres humanos llamados Hombres.

Siempre me pregunté sin suerte de contestación “¿qué será lo que se les cruzará por la cabeza, como para no poder intentar aunque sea disimular sus caras de animal en celo, miradas fulminantes, sin mencionar las “poesías”, que se atreven a soltar de sus bocas, y evitar así incomodarnos a nosotras las mujeres, y salvarse de esa forma, de aquellos apodos que no voy a citar?”

Hasta que no hace mucho, tuvo lugar un acontecimiento, que me dio no sólo una posible respuesta a ésta incógnita, sino que hasta incluso, me concedió una leve comprensión de tal actitud. (Aunque no la total aprobación..).

El calendario del 2009 con sus arraigados 12 meses, y sus 365 días consecuentes, decidió regalarnos para las fiestas, dos inamovibles fines de semana largo. Así que, siguiendo con el ritual de escapar al menos de una de ellas, mis amigas y yo, comenzamos hace un par de meses a planificar dónde pasar fin de año de una manera especial. Y de esa forma, luego de visualizarnos brindando en una casa en el Tigre, o comiendo las pasas de uva en Luján, o vistiendo la famosa muda rosa en Punta del Este, optamos por la practicidad y economía de un depto prestado en Gesell.

La travesía comenzó en Retiro para variar. ( En realidad podría decirse que la misma empezó mucho antes, con los mensajitos de texto, los vía Facebook y mail, por ejemplo, de quién lleva qué cosa, entre éstas, sí, TODAS LAS PELOTUDECES QUE SE IMAGINAN.

Pero bueno creo que esto podemos saltearlo, pero no así aquellas 4 horas de micro que claro, terminaron siendo 6. Y, aunque nada tenga que ver con el tema de este post, me veo en la obligación de hacer aquí un paréntesis, pues confieso a pesar de mi vergüenza, que nuestro grupo no fue ajeno a todas aquellas preguntas entre típicas y boludas, que siempre van al receptor incorrecto, y que tienen lugar en este tipo de traslado. Como por ejemplo, llegar a la terminal y decir “¿Che cuándo llega el micro??” . Para que cuando lo haga, expresar “Uhhh ¿Cuándo arranca??”. QUÉ SE YO!!!! Qué tengo, cara de adivino???!!
Si zafás la parte de a quién le toca ventanilla o pasillo (también por medio de una pregunta obvio), el paso subsiguiente e inmediato es, recordar los $108 del pasaje y decir: “Che traerán bandejita no?”.
Como si esto no fuera suficiente, una vez que te clavaste el sándwichito, las galletitas y el alfajor, y no dejaste ni el caramelo que viene de relleno, (mientras te vas quejando de la miseria/porquería que es), viene la pregunta: “Uy, pasarán alguna peli?”, para que cuando la pongan, vos te clavás los auriculares del mp3 y pasás a quejarte de la luz de la pantalla que no te deja dormir.

Y para frutilla del postre: “che… no pueden apagar un poco el aire????”. 15 minutos antes de subir, comentabas con tus compañeros de ruta el calor que hacía y que ojalá funcionara bien….

A todo esto me pregunto yo. Porqué carajo será que todas estas interrogaciones nunca se las hacen al chofer?????????? Se dieron cuenta?? Son todas preguntas al vacío entendés???! Eso me mata…
Ahora sí, cierro paréntesis, y continúo.

Como les relataba, el fin de semana largo hizo que me encontrara concluyendo el año, en la playa junto a mis amigas.

Y hete aquí la cosa. Éramos 8, (aunque no estábamos todas en ese momento). Pero las que sí, nos encontrábamos en la playa. Y créanme, éramos la mayoría. Eran las seis.. Siete de la tarde ponele? Ese hora bendita e inigualable, donde el mate, o en el mejor de los casos, las cervecitas bien frías acompañan a las cartas de truco, y la lona que usabas para tomar sol, está ahora sobre las piernas cubriendo un frío incipiente pero sin ser del todo molesto aún.

Si bien en esta oportunidad, cada una estaba desvariando en su propio mundo, siempre salía de alguna un comentario al pasar, que unía el oído de todas y generaba así un hilo conductor que desencadenaba en una conversación.

Hasta que en lugar de un comentario verbal, fue el giro de 180 grados cervical de una, lo que nos unió a todas y nos halló siendo testigos de un cambio de atuendo, muy interesante……. Una especie de Video Clip de Persiana Americana, pero en Vivo... Y creo que ahí pude ver en mis amigas (y que no son las amigas sino el espejo de una), lo que diariamente suelo ver en el sexo masculino.

Entonces volviendo al problema del planteo original, lo que se les cruzará por la cabeza a los Hombres, será algo parecido a esto?

Y sí.. Todas volvimos con unos kilitos de más.. pero por las fiestas que creías!!!